Author Archives: rainieng

驚喜

很早就計劃好打算今天給經理一個生日驚喜,昨天還特地大老遠跑去選了一張生日卡,用馬拉鬆的方式一個傳一個給全體同事留了個小名,心想給個小小的生日驚喜… 一大早全部附近的蛋糕店還沒開門,眼看要遲到了就衝忙上班再打算。到了公司偷偷把錢塞給了一個同事叫他去買蛋糕,若無其事繼續做工。 經理髮現同事不見了就問我們,當然為了保守秘密我們全都說不知道。結果, 他就生氣的開始大罵起來,什麼做工態度啊、沒交代啊、以為公司是他老爸開那樣啊, 等等罵個不停! 原來啊,驚喜並不是那麼容易可以製造的.. . 好不容易蛋糕回來了,也解釋過了,經理才微微的笑了。忙了整個早上,聚集了所有同事,就可以開始慶祝​​生日了。最後總算還是成功製造了驚喜,真不簡單。 這種吃力不討好的事下次還是不要再來了,簡簡單單吃一餐不是更好嗎,嘻!

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230314日記

想起了幾天前在家鄉的點點滴滴… 從親情的角度來說,父母給與孩子的愛是一種無私的犧牲與付出,因為付出後的回報就是希望他們永遠幸福快樂。在別人眼裡,我們家算是貧窮人家,可是對於我們來說,雖然日子節儉可是我們卻依然相親相愛。 爸爸是我這世界上最佩服的人,他不止“出得大廳,還入得廚房”,他做的菜真的很好吃,連煮碗麵也很好吃。我們家算貧窮,所以爸爸會打幾份工,可是這不代表他愛錢,他只是很努力的養活我們一家七口。 那晚當我們圍在媽媽的房間裡聊天時,他又假假的跑進來問我們談些什麼,然後就插口要與我們也聊一份。依稀記得,他說媽媽當年很漂亮很迷人,然後有很多人追求,全靠他死纏爛打才把媽媽給娶回來,弄得我們笑得人仰馬翻。以前的我們常圍在那兒嘻嘻哈哈的聊個天南地北,好不快活。 是啊,人總是那麼的奇怪,你一直以為在實際年齡叛逆是理所當然的,可是卻可以在那一霎那一瞬間的醒悟。爸爸那年跌倒弄到手在家休養個整年左右,那天我無意見到爸爸拍蒼蠅的憔悴背影,眼淚頓時壓抑不住嚴重崩潰,這一刻我知道是我重生的開始。 如果父母親對孩子的愛、只會愛、只能愛,那麼它永遠就只會付出得永無止境!

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耳鳴

像雨點般大的水滴不懂在何時跑進了我的耳朵裡,在我早上上班前洗頭或者洗臉的時候,悄悄的不漏痕蹟的鑽進了我的左耳膜裡。 我把頭仰下往左靠,像個傻婆似的一直蹦蹦跳跳,很努力想把那滴不匯報的侵襲者趕出我耳外。無論我如何的左跳右跳,上跳下跳,那滴該死的水滴就是不願離開,簡直急死我了! 每當我走一步路時,它就像在炫耀著它的佔領能力,往我耳裡發出“砰”的身音一下下。 嘗試過叫姐大力的往我耳裡吹氣,或者拼命狂跳拍打頭部,就連張大口吸氣與呼氣都做了,而那滴水滴似乎要在我耳裡落地生根,死賴著不願離開。 (真想把它給幹掉) 我妹建議說“不如倒些水進去耳裡,灌下的水應該會發揮衝擊力把裡邊的水滴往右邊出吧!”我張大了眼望了他一下,額頭不竟冒冷汗。這辦法應該行不通吧! (我汗顏著) 寫著文章的時候,它有時會在我撮鼻子的當兒,跑出來抗議一下。老闆偶爾輕聲的喊我卻沒能聽到,被講沒帶心來上班了,很可憐一下。那個該死的水滴就是不願在我用力的撮托下走出來,結果煩了我一個早上,有夠辛苦的! 朋友和我說,你越弄它就越要臉,等你慢慢忘記它時,它就會遠離你而去的。 而我唯有等著它的離開,希望是瞬間,或者一覺睡醒就能忘了它的存在。不然,我還能怎麼辦?

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回家

趁著學校假期回家鄉了一趟。一路上塞車塞到怡保,原本興奮的心情隨著走走停停的車子變得鬱悶起來!還真的第一次遇上車子停在高速公路動彈不了,加上肚子翻騰的抗議,就快被那無形的難受壓得受不了了!路還真的很遙遠,好不容易終於到達家門口,噓寒了兩三句,就趕忙的要出去找吃的了。 每次回家就一定和朋友南上北下的到處遊玩,在家的時間其實少之又少。和自己說好了一個約定,電話和信息全都不接不回复,正為了好好的陪陪家人,還有和家人學“遊乾水”!這幾天連吃飯都搬在賭桌旁,邊吃邊打,根本不願起來。原來某樣玩意真會令人意亂情迷,而我真正著迷的是一家人坐在一起聊天打牌的感覺。輸的雖然是錢,贏的卻是那份在乎!而我還領悟到原來親手給父母零用錢和比用銀行過帳的那種感覺是有過而不及的,因為我愛看到媽媽小心翼翼放進口袋裡的幸福小手。 全家大小去吃人擠人的早餐、一家人在討論著魚經、和阿爸談近況、聽阿媽數落某某人的不是、聽小弟說的冷笑話…其實,是否一直忽略著某份自以為理所當然的感情呢?忙碌的生活裡、網絡的發達世界裡、喧嘩的霓虹城市裡,是否還記得月是故鄉明呢? 在那繁忙的腳步追著時代前進的步伐裡,真的忘了好好的關懷身邊的那份至親。停下來的腳步,其實並沒有與世界脫節,只是用令一種心情,緩慢的腳步朝著同樣的路前進罷了!

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職業媽媽有感

妍妍是上帝賜個我最好的禮物。 以前的我比較嚮往自由自在的生活,無拘無束的獨行主義者。 有了孩子以後,我的生活才算真正的充實起來。 我嘗試過獨自載寶貝到菜市場買蔬菜水果,也可以一手抱小孩一手拿菜。 更加試過嘴角咬著飯,令一個手在把屎把尿,一點也面不改容。 這就是時常聽人說的:為母者強,或許就是那個意思吧! 媽媽是一個全年無休的職業,很多時候時間像是對我施了魔法,一天24小時說真的不夠用。 必須兼顧職業,然而同一時間也必須兼顧家庭。 日子過得如此美滿,真的沒有放棄另一方的理由。 雖然有時忙綠到無法得到足夠的休息,但是我依然堅持當個職業媽媽。 畢竟女兒長大以後我可以很驕傲的和她說,人是獨立的,不做伸手將軍。 )笑 很多人都會認為職業媽媽是一種犧牲。 生活幾乎都讓職場和寶寶給平分了,漸漸的自我空間也就減少。 朋友的應邀根本無暇出席,更不用說進行一些愛好興趣。 但是我卻認為這種犧牲只是暫時性的,同時也是最值得的。 工作很多時候可以讓我實踐一些當媽以外的成就感,不管是學習上還是經濟上都是。 經濟上不止可以填補家用,偶爾也能滿足一些自己的購物慾,何樂而不為。 所以我始終相信,陪伴孩子長大,同時也能兼顧自己的事業是全天下最強的媽媽! 很多事情都是必經的過程,就算有多累,我依然累得滿足而開心。

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忙碌的生活

自從搬了新家接了寶貝一起生活,一路忙到現在,不得不對現代的職業媽媽佩服到五體投地。 這些日子以來,一直過著白天工作上班,晚上顧小孩的日子。 職業媽媽的生活就是白天趕上班去打卡, 晚上趕下班接小孩放學,替孩子洗澡, 把屎把尿, 哄睡陪玩。若有自己想做的事,也先把孩子照顧好之後,才會有自己的時間。 很多時候,空騰出來的時間也已經夜深。 最近還能擠出時間每天定時的寫文,其實我還蠻佩服我自己。 當然人一天只有二十四小時,顧此失彼。 需要做、想做的事是如此的多,但時間卻是那麼的少。 提升自己的工作能力,那需要時間。 很想上網換一份工作,那需要時間。 維持一個部落格,那需要時間。 陪小孩嘻哈玩樂,那需要時間。 陪老公享受人生,那更需要時間。 就別提那些不得不重複去做的日常瑣事了。 每次洗澡洗頭,洗碗洗衣,顧小孩,幫小孩洗澡換衣,煮菜燒飯,還有清潔家裡的時候,我都會開始碎碎念,為什麼這些事必須做了又做呢?昨天不是都做過一遍了嗎?簡直沒完沒了。 人生簡直是無限的重複呀! 但忙來忙去,有時候漸漸習慣後,其實還蠻滿意自己目前的生活,總覺得人生還是可以很滿足。 起碼現在的我擁有一個幸福的家庭,有個貼心的寶貝,有個疼我的老公,還有愛我的家人。 日子雖然忙碌,也就只好說那是充實的吧!

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活得痛快

浮沉的人生里,人又有多少個十年可以耗呢? 為了功成名就而埋頭苦讀了幾個青春, 為了富裕生活而含辛茹苦了幾個年華, 更為了人生哲學而曾付出過幾個代價, 這些曾耗過的歲月裡,已經用了自個兒的幾個十年?又還剩下幾個十年? 你有否認真的想過。 。 人生道路中,無可否認的我們,會是經歷很多有起有落的生活。 命運的主宰,有時會讓我們束手無策,甚至憤而怒斥。 興許偶爾還有人會為人生苦短的道理而讓自己學會如何珍惜,是該欣慰! 然而卻發現某大部分的人,會虛度光陰而讓這層意義給抹上正常定律。 人不到盡頭時,是不會明白人生苦短這個大道理的! 人生短短的數十年,試問自己,你曾為自己痛快過什麼嗎? 想起往事, 曾為了實踐青春年華的歲月,選擇逆風而行和逆水而流。 更曾為了征服自己軟弱的膽子,越跨雲頂跳樓機心驚膽跳嘗試衝上雲霄的快感。 內心澎湃是否能和痛快畫上同等符號呢? 活得痛快,對我來說是一種當我經歷了一些與別人不同應對的生活方式才會產生的心理化學反應。 當我確實做到對得起自己的成就時,痛快之感就隨之而來。 不知道是否有人讚同我這樣的對活得痛快的解釋呢? 可能大家會認為我的想法很敷衍吧! 我想這或許是每個人生活在不同的方程式。 不然何來男女有別,或人人有別同意呢? 至今,我想活得痛快的願望在我心坎深處排著長隊。 儘管筋疲力盡,我仍然為我周遭曾經歷過的故事而感動,而感慨! 如果一生選擇無風無浪的生活,平平而無奇的安然渡過, 表面的幸福, 並不能完完​​全全的讓我深層的了解,幸福確實得來不易這道理的領悟。 無論是平淡安穩的生活也好,還是澎湃連起的生活也罷, 請跟我高喊:“人生有幾多個十年,最重要是活得痛快”!

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170314日記

我一直以為我跟上了這時代的步伐,連走路也能比別人的快,待人處事算過得去,其實不然。一物製一物原來是存在的。原來並不是只有你急性子,比你猴急的大有人在。 這一分鐘才剛寫好,下一秒就跑過來拿走。似乎有穿透人的銅悉能力般,這一秒你必能一經乾好。說什麼約了客戶見面要走了,交代的東西請務必趕快做好,50%好後又東一張西一張的排滿桌,永遠就只能100%完整無缺的待處理,而約了客戶的時間其實是很久以後的事。對,當你有一天成為老闆的時候,你就會清楚。 就說等下要開會,現在的文件請盡快處理好,當知道會議是幾個小時以後的事,懊惱的詢問。結果被告知,東西要先弄好,文件要先處理好,那他就可以安排好接下來的事務了。這是做工該有的效率,你是老闆而我只是員工,你的時間就是時間,我的時間其實什麼也不是。 當你在罵人不守時的時候,其實同一時間你也在被別人罵浪費他的時間。每個人對時間都有自己標準的價值,這世界本就不可能人人平等!

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迷惑

朋友的男友每次一有感情煩惱就打電給我 埋怨說我的朋友這裡不好或者那裡不好醬 如果意外的不能和好 就這樣分手了的話 我想 接下來的兩個月我電話肯定響個不停 沒得過安寧的日子了! 曾經試過被一個朋友的前前前任和前任男友分別同一天來電 同樣的還是口吐惡言、埋怨等 不同的是前任的放下了反而前前前任的卻還沒放下 我朋友離開他之後也開始了三四段戀情 怎麼他還在原地徘徊 是因為傷害太深還是他還在執著些什麼呢? 以前覺得沒什麼樣 就出乎朋友的關心安慰兩句 可是那個兩句有時可以聊上幾個小時 甚至可以聊一個晚上 其實也不懂怎麼可以聊那麼久 聊越久就越了解他口中的我那個朋友 越了解就越不喜歡 甚至有點討厭那個朋友 慢慢的 開始逃避他們的電話 就算無意接了那個電話也敷衍噓寒兩句就好 現在看到來電顯示 我就會把他們的電話關聲或者不接了 其實真的很迷惑與不解 我真的不是什麼感情顧問 其實我也在害怕 害怕對朋友會因為他們的惡言而起隔膜…

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時間觀念

來到這繁忙的城市生活已經5年以上了,我漸漸習慣跟上那緊迫的步伐,快馬加鞭迅速的處理一些事情。我是個急性子的人,對很多事都是那樣快速的應對,從來都是如此。 而我常不明白,怎麼有人能可以沒一丁點的時間觀念呢?約好一起吃午飯,而吃飯時間只有一小時,卻還能遲到20分鐘。宴會說好7點準時入席,卻可以延拖到9點才開席(延遲開席是這城市裡婚宴的家常便飯),而大家習以為常的7點才開始準備打扮。電影在半小時後上映,這一刻卻依然塞在路途中,電影的開頭卻說其實不重要。對,很多事情不能只看表面,突發狀況不是你我能控制的。 說好相聚時間地點,卻被心裡的那個魔鬼警告說:反正去到那也是等,他們哪有那麼準​​時呢?結果你也那麼想,我也那麼想,倒不如把時間提早1小時訂下。這一刻已經在你家門口等了,電話也已經告知了,卻依然能夠安心的把妝畫了再畫,衣服換了又換,繼而1小時後再下來。 1小時又1小時,你的時間就可以耗,那我的時間又算什麼呢? 或許有人會覺得這又不是什麼大不了的毛病,多等一下又能怎麼樣的。其實不然,對於沒有時間觀念的人來說,很多事情無法按照原定的計劃完成,就會漸漸失去別人對你的信任,將會無形之中錯失很多機遇。 总而言之还是要改掉拖拉的习惯比较好,因为耗着时间就等于耗着生命。

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