Author Archives: rainieng

茫然。嘗試

你的目標清晰清楚嗎? 或是從來都是茫然呢? 年老時回頭一望, 會不會覺得渾渾噩噩的渡過了一生? 是向前向後, 往左或往右, 東南西北, 何處才是最終該流連忘返之境? 該怎麼度過這漫漫又短暫的人世, 該如何取捨走在對的方向, 才不枉這身為人的小幸福。 到底怎樣才感覺有幸福的味道? 相信這考驗著智慧, 重要的是所給予的幸福, 因為有了相信, 產生了信任, 讓人有了安全感, 才可以讓心有個停泊的港口。 就是這麼簡單! 每日都給自己注入一點新的元素, 一些些的不一樣, 讓身心緩緩的改變, 讓不相同的自己可以有些突破, 陪伴著向前走, 體驗著生活的一點點變化也不錯哦! 重要的是願意嘗試。 。  

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部落與我

自從應允一日一博以來,登入部落變成是我每天必做的一件事,如上班一樣。哦,不,週末不用上班。 。 是什麼讓我有這股推動力來完成我的每日一博,說真的我到目前為止也理不通。或許是因為我喜歡靜靜的在一個角落裡寫一寫自己的心情,讓情緒有個管道可以抒發的緣故。再或許是因為想把生活中的點點滴滴記錄下來,好讓往後的兒女能了解當初她媽是怎麼的一個人?哈哈.. 每個寫部落格的人都想有一群固定的觀眾,然後期望對方不厭其煩的報到,讀自己千辛萬苦寫出來的短短幾行字。就好像每個偶像都需要固定的粉絲,風雨無阻給予無限的支持。我想,這道理應該都一樣的吧? 很無奈,目前為止我沒有那麼幸運的擁有一些非不看我文章不可的粉絲們。身旁的朋友堆裡沒有一個是會寫部落的,同事看到我上班的時候寫部落也搖頭,這真的讓人很沮喪。所以很多時候打開了部落,望著頁面超久的也沒辦法擠出一個字來。 奈何,部落卻和我結下不解之緣,怎麼甩也甩不掉。就像記憶裡的一首歌:心事纏繞,想甩也甩不掉,卻發現靈魂已經空洞,開始變得無聊……

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PRAY FOR MH370

馬航MH370客機失聯今天進入第五天。但目前傳出的信息仍然相當混亂,失聯客機的下落仍未確定,心情依舊忐忑不安,也不懂為什麼,心裡只有一個問號,“您到底在哪裡?”此刻稍微有憐憫之心的,都會低調處理自己的快樂。很多時候雖然是無稽之談,但是寧可相信有穿越時空的情節。 。 生活裡,有很多轉瞬即逝,像在機場的告別,剛剛還相互擁抱,轉眼已各自天涯。很多時候,根本理解不了,就這樣,說著說著就變了,跟著跟著就慢了,走著走著就散了。 。 人活著是偶然,而死亡卻是必然。我們永遠都不知道,那一天會是我們人生的盡頭,意外或明天那個會先來。而把每一天都活得精彩是給自己人生最基本的交代。 。 最後獻上我所有的祝福:- PRAY FOR MH370, 希望您能早日歸來。

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知己

我和他很要好,幾乎無所不談。 不過都是他在說,而我負責聆聽、給意見、安慰、撫平等。 我知道這次的戀愛失敗對他打擊實在太大,所以我都嘗試著讓他發洩他的不滿,滔滔不絕的往我耳裡灌。 他什麼都說,就連親密私房話也說。 因為他曾想過做出那些愚笨的事情,我唯有無可奈何的繼續聆聽,直到他打消那個傻念頭。 很多男生都會比較喜歡和女生聊情傷,因為選同性別類型的怕會被對方暗地裡的取笑,大男人主義作祟的關係。 他們把你當好朋友,甚至是知己。 他和你共度困難,其實是可以互相扶持。 他和你分享快樂,其實他只是炫耀他的成功事件。 他和你說過去,其實他只是把你當成訴苦的對象。 他和你聊將來,其實他的將來並沒有你。 他和你經歷過的歲月,其實在他眼裡你就只能是他的知己。 吳淡如在散文集裡曾經說過:會講過去戀情的男生未必老實,他們可能會用“部分誠實”來交換你的“全額信任”。或许是我太容易相信你说的话,再或許是因為我喜歡靜靜聆聽別人的故事繼而給於適當的回應,所以才引來一些看似兩小無猜,確實是聊到心底里的一些知己吧。 感恩這一路有您在我生活加些點綴,讓生活可以多些火花。aligator ~~

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埋怨。工作

滴答、滴答… 六點五十分, 平常這個時間早已放工回到家, 沖涼準備和朋友去享用豐富的晚餐了。 可是, 這個時間我卻真的還在辦公室裡獨自面對密密麻麻的數字。 鍵盤依舊重複的敲打著密密麻麻的數字, 肩膀依舊傳來那埋怨的呼喊聲, 助理依舊還可以談笑風生收拾背包踏正就下班, 而我卻依舊必須坐下埋頭苦乾著。 這世界何等公平過? 這樣的忙碌是我要的生活嗎? 以前大公司就覺得自己不被看中, 連消失個數小時也沒人發覺。 當初的小公司現在卻店一間開一間, 連出去吃個飯的時間也被抹殺了! 到底怎麼了, 那種情緒深處的無奈與無助, 外人無法體會, 有時連自已也難以明白! 如果不是一直有些新的目標支撐著, 這些年要怎麼捱過去呢? P/S:  最近總是對目前的工作存有特多的怨言 唉~

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錯過的流星

一直以為夢本來長久, 下個天亮還有一個世紀那麼長。 原來我錯了,錯得太離譜了。 黑暗瞬間時分變黎明不過是只有幾秒之差罷了! 而我卻深信你我還可以重來, 還有咱們的第二次機會! 多麼地可笑吧? 不想承認你對我來說其實還有那麼一點的重要, 卻偏偏無法不承認。 因為… 我從朋友口中聽到你將要離開的消息了! 牽手的畫面,浪漫的回憶。 你還記得嗎? 承諾將永遠不能實踐, 而你曾愧疚嗎? 還真的不想讓你知道其實我還在乎, 還在乎我們之間的錯過。 原點回不去了,錯過的其實也就錯過了, “有心不怕遲”或許只適合安慰別人的話吧, 而對我來說是可笑的敷衍! 那些原本編織的夢就在剎那間醒了過來, 或許你會笑我醒來得有點遲吧, 因為早在很久以前你已編織著令一個夢, 而夢裡​​一開始就沒有我,是麼? 夢本來就不長久, 其實早該醒過來了, 這一站沒有我逗留的地方, 也沒有留下的決心了。 遺留在你哪兒的心拿不回, 而回憶永遠存留在我記憶的深處。 謝謝你曾經逗留了, 愛你的心很值得,真的! 我不會怨恨, 也請你讓我保留對你的祝福, 因為我做不到,我只想對自己自私那麼的一次! 對不起… 因為我並沒有你想像的堅強, 偶爾也會希望有你的在乎, 原諒我沒辦法出席了! 走了,其實愛與不愛之間距離不是太遠! … Continue reading

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日出的暖陽

屈指數數忘了有多久了照片也發黃得可以 曾經愛過也只能是途然誓言變得遙不可及 迷惘的回憶漸退 重新的記憶覆蓋 好比太陽墜落得比緩緩上升的來得快而速 一日之計在於晨日出象徵著重新一天的啟程 一年之計在於春春天象徵著幸福味道的源頭 年從春啟日從晨起那是嚮往美好的開始 日出暖陽升起在殘留冰冷消失後的黑夜 有些餘留的爽快涼風輕搔帶給我絲綢般的震抖很輕很輕 外加升溫的暖和洋溢略過賜於我幸福般的關懷滿滿的重 如果此刻才願意明白是遲緩得笨拙還是早退得無情 儘管天空如此寬而大恥尺沒辦法度量 暖陽的溫和依然遼闊得能覆蓋整片藍天上空 就如星星之火可以燎原是力量而不是實力如此這般 暖陽愛的關懷讓孤獨的心不在寂寞也重新的能了解自己 即使曾經滄海桑田度日如年疲憊不堪 而我始終記得夕陽過後的日出溫暖的安撫過我那易碎的心靈 但願 能回到最初的美好  

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遺忘

曾以為愛可以很灑脫,感覺沒了就別了,其實以為忘了的記憶一直都存在著!曾經會走一些你平時會經過的道路,期盼能有重逢的一天。也曾瞎想,如果某天在那街道上能重遇,你還能笑著的和我打招呼嗎? 因為怕付出後沒有得到你同等的回報,所以就只會埋怨你給的不夠多。在你眼裡我曾那麼的自私,沒給機會你想挽留的那一刻… 你我滿懷心事的坐在車裡,而你卻沒有把握我在那裡最後一天的時間,就讓這一切停留回原點,狠狠的被你親手推進那旋渦裡! 或許曾錯過所以想主動,原來主動是給藉口你有選擇的權力。我恨透了當你的第二選擇,而你卻拿距離來敷衍我… 害怕付出所以一直不敢接受。如果真的能再重逢,很想和你說聲“對不​​起” ,原諒我不曾真的用心維繫過這段情。說真的,被你當回朋友的那一刻真的很難過。是否早該遺忘?否,因為有你的回億,讓我的生命曾有你而精彩。最想和你說聲“謝謝”, 因為曾經錯過,才會認識現在的我自已!

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矛盾

經過了那麼多事 卻並沒有把自己鍛煉得利落些 全沒有,還是會流淚。 決情者不哭泣 為了那點柔情,我留下眼淚, 但…卻害怕有一天會為你而哭! 我並不是害怕哭 只是畏懼哭過後的承認 承認你我的相遇猶如流星親吻大地般的短暫 未經燦爛,早已墜落; 留下遺憾的缺口 在我胸口 那將會是一項無法彌補的錯。 錯的是按兵不動,還是不該那麼早豁出去? 也許我該把你看成一塊腐乳 我餓得辛苦;你酸得可以, 所以我們只好對眼相望 看著等著有那麼的一天 我先離開你;你先離開我。 如果我溶不下你,你溶不下我 那我們的故事會是這樣的相望 還好,至少,我們可以相望。 如果有那麼一天我們不再相望 那麼…我的眼淚才叫真正的掉下來。 如果離別是會哭泣,而我又無法不離別,只好選擇不哭泣! 那唯有把自己再鍛煉得利落些。

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我真的受傷了

原本開開心心的早上,心情因為沒被家裡制水的麻煩帶來困擾。 不過一早到公司就被嘀咕嘀咕了將近兩個小時。 其實這整天工作日我都處於在失望和傷心的心情中度過。 我時常把辦公地方形容為令一個家庭。 每天要侍奉爸爸、媽媽、阿嬌、妹妹、哥哥、弟弟。 就像生存在皇宮裡頭,聖旨一到,所有人都要領旨(不得抗旨)。 在這裡時常會遇到不公平的對待,真的讓我極度失望。 有時候大象爸爸一生氣起來還會口嘴裡吐不出象牙,說話不經大腦,說些沒教養的話。 就例如今天的同事犯錯,盡然拿來比喻成:是狗都懂得如何處理。 說真的,雖然矛頭不是指向自己,或多或少都有關聯到自己。 所以聽起來特別覺得侮辱。 很多時候我不發一言並不代表我無所謂, 傷人的話就算解釋也無法彌補所造成的傷害。 平時努力的付出不但沒得到肯定, 出力不討好的事情總有你的份, 不平等的情節處處可見, 我們這些外人總比不上自己的兒女吧! 我不是唯一被放棄忽略的戰士, 我只是一個你不放在眼裡的士兵。 忍住淚水,告訴自己沒關係, 也不過就上個戰場, 此戰場沒我容身之地,希望另一個戰場會收留我, 最低限度我還有個依靠,還會有老公養,我怕什麼? ?

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