Category Archives: 心情雜記

在寫這篇文章之前，我重複的消化著近日來朋友給我的一小段提醒。 他說：人不為己天誅地滅。 這是一句聽了會令人覺得多麼沉重的話。 彷彿世人自私自利的想法可說是無比正確、天經地義，如不為自己著想的將會五雷轟頂、天打雷劈似地。古代似的人間溫情其實去了那裡？難道我為人人，人人為我的觀念已面臨絕種，或已消失立即了？ 迷惑中。 “在工作範圍內，你不要以為凡事可以掙一隻眼閉一隻眼，別人不會感激你所謂的包容體諒。但必定會在你插他一刀前先讓你嚐嚐被桶一刀的滋味。 ”朋友滔滔不絕的繼續說著。 你的好心別人不會領情，這個世界上不是你欺負人家就是人家欺負你。所謂的好人根本就不值錢，所以何必再做一個爛好人呢？常以為多年來的努力大家會有目共睹，然而短短幾句流言蜚語卻可以覆蓋當初的精心盡力。大公司常會面對如此情景，後悔說不上，只是難過的從《小》協助成《長》後的不捨。 “想要在這五花八門的世界裡生存，就該學會如何虛假。面對怎樣的人就該帶著怎樣的面具，那樣才是做人的生存之道。”朋友最後的叮嚀。 真假的世界何時才能被看清呢？這次迷失的卻是原來的自己。

那天和老闆頂嘴了。 同事問，為什麼要和老闆argue？為原則？為自己辯駁？ 我只知道，這份工作消耗了我很多的精力。那天準時放工，再三的交代完我該交代的事後，然後回到家衝了一個很冷的澡涼，任“灑發”的水拍打身上的疲累，什麼都不想理。 或許這就是大家所說的，無形的壓力。 我突然覺得自己好像有點無奈。儀態、ceremony、public relation、typing、shot hand、過去的堅持把秘書課程讀完，怎麼現在卻還是選了和姐姐同樣的職業？ 好像真的沒有進修過的課程，會給人拿來和專業人士做比較。 更重要的是，連自己也開始覺得勝任不到。 也許，我是應該換個角度去想。 可能那樣會輕鬆一點，不再執著，我會更享受這份工作。 Erm…這樣好了 本人的老闆，你或許有你的原則，其實我也有我的原則，放心吧，反正我一定會做好我自己的崗位，沒什麼好再爭論什麼的，你每天依然會看到我整理得好好的報告放在你的桌子上。 本人的同事，你們別大驚小怪的，和老闆爭論也不是只有那麼一次，離不離開，也無所謂啦，嗯，隨緣就好。 如果你是路過的讀者，這一篇只是全世界人民都會上過的一堂課，沒病卻拿假，無病呻吟而已。 寫好文章，隨手拿了媽媽在新加坡買的《心靈雞湯》繼續未完的慰問… ** 寫於2014年1月27號**

依稀記得有過那麼一段歲月，心情低落時總會騎上摩托車往朋友住家裡跑。發洩，哭過，鬧過，心情很快就會平復下來。和朋友聊天抒發情緒變成我的減壓方式。說真的，那時候真正能聊進心坎裡的朋友至少也有5根手指那麼多。 那天一班朋友閒聊時聊起了一位已故的朋友。屈指數數，她離開也大概接近十年了。不懂在她的心理，我其實是否佔據著重要的位子呢？以前會偷偷在心裡問這問題，漸漸地也已經找不到理由去說服自己想知道答案的那個心了。重要的是，我曾經把她當成我唯一最好的朋友就夠了，不是嗎？ 印像中有過一位好朋友是朋友堆裡的一個大姐，和她聊心事總會讓人很放心的一位。或許心事聽多了會讓人很煩惱吧？還是那天她的懷心情找上了門？被吼過後，沉默變得如此輕而易舉。慢慢地我開始變得堅強，心門也開始上了個鎖，不願再多說自己的一丁點。 朋友這個詞，以前看在眼裡放在心裡，現在看在心裡放在眼裡。真心的把心掏出來的次數已經隨著我臉上漸漸少去的真誠笑容逐漸消失。我雖不喜歡虛假的自己，但其實也不反感，因為把自己變得八面玲瓏確實能讓自己變得堅強些。 看到一句話，感觸很深：小時候，我們哭著哭著就笑了,長大後，我們笑著笑著就哭了。是年齡上的成長讓人逐漸成熟呢，還是只不過是少有的多愁善感而已？ 還是，我們太過於患得患失？ 每當一個人的時候，我學會了自己靜靜的思考。 日復一日，學會咬牙承受，學會把眼淚往肚子裡吞。 歲月如此漫長，時間依舊滴答滴答的走。 哪怕遍體鱗傷，除了我專署的“樹洞”，一句不提。 成熟，其實不是你經歷過多少磨練而來，而是心的一種領悟。

對於自己有點感性的性格 不懂這算是好還是壞 有時候短短的一段無心之話 往往會想得比別人多 偶爾的多愁善感 確實讓自己帶來了很多情感上的情緒… 以前的自己會覺得 感性的人較比別人適合生活 懂得何謂生活的真諦 懂得如何活出自己的人生 為自己這份感性而自豪著 然後慢慢地會發覺 很多時候處理事情過於敏感 任憑感覺去做事 往往不考慮對方的感受 到頭來會間接的傷害了自己 人都是理性感性各自參半 然而我感性的時候都比別人多一點 和身邊這個理性的人談戀愛 都要比對方多一份自癒的功能 自己生悶氣，自己療傷，然後自己癒合 今天，就讓感性歸於一種心情吧 我今天有點情緒化，比平時多愁善感了些。 無它，只是壞心情又找上​​了門！