Tag Archives: 散文集

漆黑的夜空 被纏綿的雷雨瀰漫了 橘黃色的路燈圍繞著道路 顯得格外溫柔 但卻不能阻止一個人陷入沉沉的遐思 總有一些似曾相似的故事 畫面在生活中演譯著 是時光的一把刀 把他們雕啄成永恆 珍藏在我的生命裡 來去的年華 在生命的長河裡劃起一道道長長的波痕 然後逐漸向河的兩岸蕩開 在我心中蕩起陣陣漣漪 久久未能平息。 我總習慣在陽台上站著 那麼的落寞 那麼的孤獨 寧謐的夜 偶有幾點雨打在我的窗戶上 每一声碰击扣动我的心玄 雨下整夜,我逝去的日子就像沉长的雨水一去不回 …

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好好地抱抱自己

今天 陽光依舊暖暖的 溫柔地撫摸著我 似乎也把心溫暖了 暖暖的太陽 突然變得如此可愛 輕輕的照耀著我那淺淺的笑容 此刻 我突然想好好地抱抱自己 告訴自己: 我很平凡,但卻獨特 我很任性,但卻善良 我不優秀,但卻努力 我不富有,但卻幸福 在過去的二十九個年頭里 生活不算過得太坎坷 但卻幸運遇到個疼我的他 如今 我思考著上天應該是公平的 曾經我失去了很多 現在才能擁有這麼多 無數次地問自己: 我要怎樣度過自己的一生? 但現在 看看身旁睡得香甜的寶貝 我知道了 今天以後 無論如何我要抱抱自己 告訴自己: 我也需要一種力量 讓自己能給寶貝一個幸福美滿的家 這樣的一個擁抱 讓我不再感到疲憊 讓我相信 生命中的奇蹟 一定藏在人生的某個角落 等待著我 時光擱淺 我一直在感恩 生命中遇到的所有 … Continue reading

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那時初中生活

兒時弟弟疲倦了的兒歌還沒唱完,我們早已的被時間追趕了過來。 一天裡面能幹完一堆又一堆的大事,這或許是一天裡最高的效率。 偶爾飛奔出外,繁星滿滿高掛在天空上。 一路上騎著機車,彷彿明天不必上學,嘻嘻哈哈的兜風去。 隔天一早,當跑進教室,發現教室裡已坐滿了學生。 集合草地上,被迫睜開眼睛,卻迷糊地看到老師早已站在講台上。 儘管眼皮沉重,強忍著困倦的心,還是得捧著書,在那假裝“用心”的讀著。 當下課鈴響,同學們跑出教室的腳步聲遠比讀書的聲量大。 午飯時候,響了一中午的肚子終於可以停止它對米飯的呼喚。 食堂的飯菜也許並不那麼合口,但我們依然吃得那麼香。 高級數學結束後,才發現自己聽了一節課的天書。 歷史課的熏陶,也總是抑制不住睡覺的慾望。 面對那繞口令的印度老師,有時候寧願多聽幾節的歷史。 英語課上比起老師的講課,卻更希望能做一份試卷。 似乎經過一天的戰鬥,不僅一無所獲,自己更是遍體鱗傷。 放學時的鈴聲聽得總是那麼清脆,它預示著一天苦戰的結束,卻不顧勝負如何。 晚飯的時候,心情總是莫名的失落。 那深夜晚自習的時間似乎過得很快,似乎內心的自己並不想失去這一天。 當指針指到11點,終於可以握著筆,安心的入睡。 當熄燈以後,躺在床上的自己總是能輕易入睡。 不知道,今天晚上還能否夢到我心中的那所中学…

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活得痛快

浮沉的人生里,人又有多少個十年可以耗呢? 為了功成名就而埋頭苦讀了幾個青春, 為了富裕生活而含辛茹苦了幾個年華, 更為了人生哲學而曾付出過幾個代價, 這些曾耗過的歲月裡,已經用了自個兒的幾個十年?又還剩下幾個十年? 你有否認真的想過。 。 人生道路中,無可否認的我們,會是經歷很多有起有落的生活。 命運的主宰,有時會讓我們束手無策,甚至憤而怒斥。 興許偶爾還有人會為人生苦短的道理而讓自己學會如何珍惜,是該欣慰! 然而卻發現某大部分的人,會虛度光陰而讓這層意義給抹上正常定律。 人不到盡頭時,是不會明白人生苦短這個大道理的! 人生短短的數十年,試問自己,你曾為自己痛快過什麼嗎? 想起往事, 曾為了實踐青春年華的歲月,選擇逆風而行和逆水而流。 更曾為了征服自己軟弱的膽子,越跨雲頂跳樓機心驚膽跳嘗試衝上雲霄的快感。 內心澎湃是否能和痛快畫上同等符號呢? 活得痛快,對我來說是一種當我經歷了一些與別人不同應對的生活方式才會產生的心理化學反應。 當我確實做到對得起自己的成就時,痛快之感就隨之而來。 不知道是否有人讚同我這樣的對活得痛快的解釋呢? 可能大家會認為我的想法很敷衍吧! 我想這或許是每個人生活在不同的方程式。 不然何來男女有別,或人人有別同意呢? 至今,我想活得痛快的願望在我心坎深處排著長隊。 儘管筋疲力盡,我仍然為我周遭曾經歷過的故事而感動,而感慨! 如果一生選擇無風無浪的生活,平平而無奇的安然渡過, 表面的幸福, 並不能完完​​全全的讓我深層的了解,幸福確實得來不易這道理的領悟。 無論是平淡安穩的生活也好,還是澎湃連起的生活也罷, 請跟我高喊:“人生有幾多個十年,最重要是活得痛快”!

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錯過的流星

一直以為夢本來長久, 下個天亮還有一個世紀那麼長。 原來我錯了,錯得太離譜了。 黑暗瞬間時分變黎明不過是只有幾秒之差罷了! 而我卻深信你我還可以重來, 還有咱們的第二次機會! 多麼地可笑吧? 不想承認你對我來說其實還有那麼一點的重要, 卻偏偏無法不承認。 因為… 我從朋友口中聽到你將要離開的消息了! 牽手的畫面,浪漫的回憶。 你還記得嗎? 承諾將永遠不能實踐, 而你曾愧疚嗎? 還真的不想讓你知道其實我還在乎, 還在乎我們之間的錯過。 原點回不去了,錯過的其實也就錯過了, “有心不怕遲”或許只適合安慰別人的話吧, 而對我來說是可笑的敷衍! 那些原本編織的夢就在剎那間醒了過來, 或許你會笑我醒來得有點遲吧, 因為早在很久以前你已編織著令一個夢, 而夢裡​​一開始就沒有我,是麼? 夢本來就不長久, 其實早該醒過來了, 這一站沒有我逗留的地方, 也沒有留下的決心了。 遺留在你哪兒的心拿不回, 而回憶永遠存留在我記憶的深處。 謝謝你曾經逗留了, 愛你的心很值得,真的! 我不會怨恨, 也請你讓我保留對你的祝福, 因為我做不到,我只想對自己自私那麼的一次! 對不起… 因為我並沒有你想像的堅強, 偶爾也會希望有你的在乎, 原諒我沒辦法出席了! 走了,其實愛與不愛之間距離不是太遠! … Continue reading

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日出的暖陽

屈指數數忘了有多久了照片也發黃得可以 曾經愛過也只能是途然誓言變得遙不可及 迷惘的回憶漸退 重新的記憶覆蓋 好比太陽墜落得比緩緩上升的來得快而速 一日之計在於晨日出象徵著重新一天的啟程 一年之計在於春春天象徵著幸福味道的源頭 年從春啟日從晨起那是嚮往美好的開始 日出暖陽升起在殘留冰冷消失後的黑夜 有些餘留的爽快涼風輕搔帶給我絲綢般的震抖很輕很輕 外加升溫的暖和洋溢略過賜於我幸福般的關懷滿滿的重 如果此刻才願意明白是遲緩得笨拙還是早退得無情 儘管天空如此寬而大恥尺沒辦法度量 暖陽的溫和依然遼闊得能覆蓋整片藍天上空 就如星星之火可以燎原是力量而不是實力如此這般 暖陽愛的關懷讓孤獨的心不在寂寞也重新的能了解自己 即使曾經滄海桑田度日如年疲憊不堪 而我始終記得夕陽過後的日出溫暖的安撫過我那易碎的心靈 但願 能回到最初的美好  

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遺忘

曾以為愛可以很灑脫,感覺沒了就別了,其實以為忘了的記憶一直都存在著!曾經會走一些你平時會經過的道路,期盼能有重逢的一天。也曾瞎想,如果某天在那街道上能重遇,你還能笑著的和我打招呼嗎? 因為怕付出後沒有得到你同等的回報,所以就只會埋怨你給的不夠多。在你眼裡我曾那麼的自私,沒給機會你想挽留的那一刻… 你我滿懷心事的坐在車裡,而你卻沒有把握我在那裡最後一天的時間,就讓這一切停留回原點,狠狠的被你親手推進那旋渦裡! 或許曾錯過所以想主動,原來主動是給藉口你有選擇的權力。我恨透了當你的第二選擇,而你卻拿距離來敷衍我… 害怕付出所以一直不敢接受。如果真的能再重逢,很想和你說聲“對不​​起” ,原諒我不曾真的用心維繫過這段情。說真的,被你當回朋友的那一刻真的很難過。是否早該遺忘?否,因為有你的回億,讓我的生命曾有你而精彩。最想和你說聲“謝謝”, 因為曾經錯過,才會認識現在的我自已!

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矛盾

經過了那麼多事 卻並沒有把自己鍛煉得利落些 全沒有,還是會流淚。 決情者不哭泣 為了那點柔情,我留下眼淚, 但…卻害怕有一天會為你而哭! 我並不是害怕哭 只是畏懼哭過後的承認 承認你我的相遇猶如流星親吻大地般的短暫 未經燦爛,早已墜落; 留下遺憾的缺口 在我胸口 那將會是一項無法彌補的錯。 錯的是按兵不動,還是不該那麼早豁出去? 也許我該把你看成一塊腐乳 我餓得辛苦;你酸得可以, 所以我們只好對眼相望 看著等著有那麼的一天 我先離開你;你先離開我。 如果我溶不下你,你溶不下我 那我們的故事會是這樣的相望 還好,至少,我們可以相望。 如果有那麼一天我們不再相望 那麼…我的眼淚才叫真正的掉下來。 如果離別是會哭泣,而我又無法不離別,只好選擇不哭泣! 那唯有把自己再鍛煉得利落些。

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