Tag Archives: 碎碎念

030414日記

今天interview了三份工都不理想 前两份不想join 后一份却被告知不适合 很难过很伤心 其实真的还没到飞走不可的地步 但也到了想逃离是非之地的欲望 是否有人的地方就一定有是非? 是否很多东西都难事宜愿为,适得其反? 今天在妈妈身上学到一句话: 别人用三分钟说的一句话, 何必用自己那么长的时间去消化? 突然之间像是明白什么 可是却在迷惑着什么 或许就如人家说的针没两头尖的道理一样吧? 很想记录今天这么重要的一天 像是领悟了一些道理 人生里的学习就像火车走在没尽头的轨道上 天天都在重复的复习着 就如翻阅一本故事书 结局才会出现在生命的尽头上演……

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010414日記

最近的天氣好奇怪 剛才天空還很晴朗 大雨卻突如襲來 我緩緩的走出辦公室 憂愁的站在門外 寒風冷冷刮不走 那朵天邊的雲彩 前前後後陸陸續續 待在這間公司已有7年左右 日子過得悠閒 老闆用在心裡的理解 疼在嘴邊的關懷 可近一年裡怎麼差別那麼的大? 驟雨初歇 微笑著我依然不變的感覺 微笑著面對現實的無奈 一個人靜靜的撐傘走在路上 思考著下一秒 我該當如何繼續存在 狂風暴雨刮不走 我曾經的期待 萬馬奔騰帶不走 我夢想的未來 迷茫的眼神 我對現實 產生了依賴 卻不得不接受現實的殘酷 感恩曾經的關懷與愛戴 這麼多的不應該 讓我掙扎不已 無論如何也是時候 應該給自己一個交代

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290314日記

一生之中会遇到多少个知己朋友,可是最后又有多少个会陪你到最后? 缘起缘灭几乎就像规划好的途径让你一步步前进,你还能有什么选择,除了时间上的长短产生的少许差异,但你已别无选择。 即便变脸似的面具不停转换,伪装得再多么真实,其实又有谁能猜透你心中那一道密不透风的墙呢?只能让自己逐渐的忘记吧!人生啊,其实就是这么一回事,它只会按照早已规划好的路线行走,绝不会因为你的苦,你的痛而做一丝的停留与改变。 很多时候放手未必不是件好事,太执着于一个背叛了的心,又能带给自己什么好处能?只能越陷越深罢了!这又何苦呢?人生的道路上,依据客观的分析,谁都是谁的一名过客而已。即使你多么的在乎,依旧抱着深深的执念,只会让灵魂没办法解脱,捆绑在自己的陷进.. 忘记吧,朋友,这谁都懂,其实你值得拥有更好的。

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人生在等待中度過

感觉自己的人生就很无奈的过了29年,糊糊涂涂的就要迈入30大关。打从妈妈怀我的那一天开始,等待10个月的日子。 因為生日月份在九月,又必須多等9個月才能足歲。 好不容易挨到上了小學,因為成績比預期的差,卻必須多逗留12個月。 終於完成中學課業,開始等待SPM考試的日子。 一邊打暑假工,一邊等待成績放榜,一邊努力尋找適合自己的學院。 尋尋覓覓的尋找接近幾個月的學院,等待著報名,等待著入學。 好不容易修了兩年的專業課程,畢業後半年才等到畢業證書。 接著高薪工作不能申請,因為必須等待畢業後的見習。 終於完成見習,還必須多等數個月的畢業典禮。 前前后后用了接近2年半才正式告别学院生涯,等待着逐步实现自己高薪的工作领域。 眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處。 和現任丈夫錯過了第一次,接著第二次,等待第三次的重逢。 好在尋尋覓覓,最終有情人宗成眷屬。 然後等待懷孕,等待10個月的煎熬,等待寶貝的出世。 一切一切… 所以,人的一生有1/3的时间是在等待。等待并不是一种坏事,这样最起码能够让自己觉得充实,在人的一生中如果没了等待,那我们活着不就像一个没有思想的屈壳吗?    

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迷惑

朋友的男友每次一有感情煩惱就打電給我 埋怨說我的朋友這裡不好或者那裡不好醬 如果意外的不能和好 就這樣分手了的話 我想 接下來的兩個月我電話肯定響個不停 沒得過安寧的日子了! 曾經試過被一個朋友的前前前任和前任男友分別同一天來電 同樣的還是口吐惡言、埋怨等 不同的是前任的放下了反而前前前任的卻還沒放下 我朋友離開他之後也開始了三四段戀情 怎麼他還在原地徘徊 是因為傷害太深還是他還在執著些什麼呢? 以前覺得沒什麼樣 就出乎朋友的關心安慰兩句 可是那個兩句有時可以聊上幾個小時 甚至可以聊一個晚上 其實也不懂怎麼可以聊那麼久 聊越久就越了解他口中的我那個朋友 越了解就越不喜歡 甚至有點討厭那個朋友 慢慢的 開始逃避他們的電話 就算無意接了那個電話也敷衍噓寒兩句就好 現在看到來電顯示 我就會把他們的電話關聲或者不接了 其實真的很迷惑與不解 我真的不是什麼感情顧問 其實我也在害怕 害怕對朋友會因為他們的惡言而起隔膜…

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茫然。嘗試

你的目標清晰清楚嗎? 或是從來都是茫然呢? 年老時回頭一望, 會不會覺得渾渾噩噩的渡過了一生? 是向前向後, 往左或往右, 東南西北, 何處才是最終該流連忘返之境? 該怎麼度過這漫漫又短暫的人世, 該如何取捨走在對的方向, 才不枉這身為人的小幸福。 到底怎樣才感覺有幸福的味道? 相信這考驗著智慧, 重要的是所給予的幸福, 因為有了相信, 產生了信任, 讓人有了安全感, 才可以讓心有個停泊的港口。 就是這麼簡單! 每日都給自己注入一點新的元素, 一些些的不一樣, 讓身心緩緩的改變, 讓不相同的自己可以有些突破, 陪伴著向前走, 體驗著生活的一點點變化也不錯哦! 重要的是願意嘗試。 。  

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埋怨。工作

滴答、滴答… 六點五十分, 平常這個時間早已放工回到家, 沖涼準備和朋友去享用豐富的晚餐了。 可是, 這個時間我卻真的還在辦公室裡獨自面對密密麻麻的數字。 鍵盤依舊重複的敲打著密密麻麻的數字, 肩膀依舊傳來那埋怨的呼喊聲, 助理依舊還可以談笑風生收拾背包踏正就下班, 而我卻依舊必須坐下埋頭苦乾著。 這世界何等公平過? 這樣的忙碌是我要的生活嗎? 以前大公司就覺得自己不被看中, 連消失個數小時也沒人發覺。 當初的小公司現在卻店一間開一間, 連出去吃個飯的時間也被抹殺了! 到底怎麼了, 那種情緒深處的無奈與無助, 外人無法體會, 有時連自已也難以明白! 如果不是一直有些新的目標支撐著, 這些年要怎麼捱過去呢? P/S:  最近總是對目前的工作存有特多的怨言 唉~

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我真的受傷了

原本開開心心的早上,心情因為沒被家裡制水的麻煩帶來困擾。 不過一早到公司就被嘀咕嘀咕了將近兩個小時。 其實這整天工作日我都處於在失望和傷心的心情中度過。 我時常把辦公地方形容為令一個家庭。 每天要侍奉爸爸、媽媽、阿嬌、妹妹、哥哥、弟弟。 就像生存在皇宮裡頭,聖旨一到,所有人都要領旨(不得抗旨)。 在這裡時常會遇到不公平的對待,真的讓我極度失望。 有時候大象爸爸一生氣起來還會口嘴裡吐不出象牙,說話不經大腦,說些沒教養的話。 就例如今天的同事犯錯,盡然拿來比喻成:是狗都懂得如何處理。 說真的,雖然矛頭不是指向自己,或多或少都有關聯到自己。 所以聽起來特別覺得侮辱。 很多時候我不發一言並不代表我無所謂, 傷人的話就算解釋也無法彌補所造成的傷害。 平時努力的付出不但沒得到肯定, 出力不討好的事情總有你的份, 不平等的情節處處可見, 我們這些外人總比不上自己的兒女吧! 我不是唯一被放棄忽略的戰士, 我只是一個你不放在眼裡的士兵。 忍住淚水,告訴自己沒關係, 也不過就上個戰場, 此戰場沒我容身之地,希望另一個戰場會收留我, 最低限度我還有個依靠,還會有老公養,我怕什麼? ?

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瓶頸

生活上的某些事情如果沒能躍進一步,結果就只能停滯不前。 最近不懂怎麼搞的,瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙,步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好,可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走,蕭灑的把辭職遞上,揮揮手別臉不再回頭,那該有多好呢?而這次,看著老闆那笑嘻嘻的面貌,我確實忍心不下。 以前常聽別人說過,就算最要好的朋友也別同住在一起,因為“相見容易,同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候,結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來,我是否不應答應那次的旅程呢? 這一次終於感到就快步入陌生人的境界了,咱們已經半年沒有互相通電話了,這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始,我們的距離越來越遠,就像遠得沒辦法觸碰的靈魂,而我就只能遠遠的望著你哭泣,拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動,你還是願意當什麼事都沒發生似,繼續回來。而這條寬得像大海的溝,我是否能安然無恙的跨出去呢? 如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸,而我也只能讓時間不斷的侵蝕著,不斷的祈求天空能降下奇蹟吧!

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鬧情緒

情緒管理這一門課程 我覺得自已根本就不及格 也慢慢開始應付不來了… 如果時間能夠重來 或許語氣不那麼重 圓滑一點 結局能不能改寫呢… 曾經覺得那樣的自己是最真的 對就對、錯就錯、 是非黑白分明 那樣的我其實是不是做錯了… 前方的路要怎麼走下去 開始變得不知所措 一臉茫然了 原來我的EQ比誰都底… 是否要開始檢討了,還來得及嗎? 這樣的直性格要怎麼學會圓滑 要怎麼才能學會管理好那情緒 或許我根本就學不來…

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