Tag Archives: 职场

030414日記

今天interview了三份工都不理想 前两份不想join 后一份却被告知不适合 很难过很伤心 其实真的还没到飞走不可的地步 但也到了想逃离是非之地的欲望 是否有人的地方就一定有是非? 是否很多东西都难事宜愿为,适得其反? 今天在妈妈身上学到一句话: 别人用三分钟说的一句话, 何必用自己那么长的时间去消化? 突然之间像是明白什么 可是却在迷惑着什么 或许就如人家说的针没两头尖的道理一样吧? 很想记录今天这么重要的一天 像是领悟了一些道理 人生里的学习就像火车走在没尽头的轨道上 天天都在重复的复习着 就如翻阅一本故事书 结局才会出现在生命的尽头上演……

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驚喜

很早就計劃好打算今天給經理一個生日驚喜,昨天還特地大老遠跑去選了一張生日卡,用馬拉鬆的方式一個傳一個給全體同事留了個小名,心想給個小小的生日驚喜… 一大早全部附近的蛋糕店還沒開門,眼看要遲到了就衝忙上班再打算。到了公司偷偷把錢塞給了一個同事叫他去買蛋糕,若無其事繼續做工。 經理髮現同事不見了就問我們,當然為了保守秘密我們全都說不知道。結果, 他就生氣的開始大罵起來,什麼做工態度啊、沒交代啊、以為公司是他老爸開那樣啊, 等等罵個不停! 原來啊,驚喜並不是那麼容易可以製造的.. . 好不容易蛋糕回來了,也解釋過了,經理才微微的笑了。忙了整個早上,聚集了所有同事,就可以開始慶祝​​生日了。最後總算還是成功製造了驚喜,真不簡單。 這種吃力不討好的事下次還是不要再來了,簡簡單單吃一餐不是更好嗎,嘻!

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職業媽媽有感

妍妍是上帝賜個我最好的禮物。 以前的我比較嚮往自由自在的生活,無拘無束的獨行主義者。 有了孩子以後,我的生活才算真正的充實起來。 我嘗試過獨自載寶貝到菜市場買蔬菜水果,也可以一手抱小孩一手拿菜。 更加試過嘴角咬著飯,令一個手在把屎把尿,一點也面不改容。 這就是時常聽人說的:為母者強,或許就是那個意思吧! 媽媽是一個全年無休的職業,很多時候時間像是對我施了魔法,一天24小時說真的不夠用。 必須兼顧職業,然而同一時間也必須兼顧家庭。 日子過得如此美滿,真的沒有放棄另一方的理由。 雖然有時忙綠到無法得到足夠的休息,但是我依然堅持當個職業媽媽。 畢竟女兒長大以後我可以很驕傲的和她說,人是獨立的,不做伸手將軍。 )笑 很多人都會認為職業媽媽是一種犧牲。 生活幾乎都讓職場和寶寶給平分了,漸漸的自我空間也就減少。 朋友的應邀根本無暇出席,更不用說進行一些愛好興趣。 但是我卻認為這種犧牲只是暫時性的,同時也是最值得的。 工作很多時候可以讓我實踐一些當媽以外的成就感,不管是學習上還是經濟上都是。 經濟上不止可以填補家用,偶爾也能滿足一些自己的購物慾,何樂而不為。 所以我始終相信,陪伴孩子長大,同時也能兼顧自己的事業是全天下最強的媽媽! 很多事情都是必經的過程,就算有多累,我依然累得滿足而開心。

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170314日記

我一直以為我跟上了這時代的步伐,連走路也能比別人的快,待人處事算過得去,其實不然。一物製一物原來是存在的。原來並不是只有你急性子,比你猴急的大有人在。 這一分鐘才剛寫好,下一秒就跑過來拿走。似乎有穿透人的銅悉能力般,這一秒你必能一經乾好。說什麼約了客戶見面要走了,交代的東西請務必趕快做好,50%好後又東一張西一張的排滿桌,永遠就只能100%完整無缺的待處理,而約了客戶的時間其實是很久以後的事。對,當你有一天成為老闆的時候,你就會清楚。 就說等下要開會,現在的文件請盡快處理好,當知道會議是幾個小時以後的事,懊惱的詢問。結果被告知,東西要先弄好,文件要先處理好,那他就可以安排好接下來的事務了。這是做工該有的效率,你是老闆而我只是員工,你的時間就是時間,我的時間其實什麼也不是。 當你在罵人不守時的時候,其實同一時間你也在被別人罵浪費他的時間。每個人對時間都有自己標準的價值,這世界本就不可能人人平等!

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埋怨。工作

滴答、滴答… 六點五十分, 平常這個時間早已放工回到家, 沖涼準備和朋友去享用豐富的晚餐了。 可是, 這個時間我卻真的還在辦公室裡獨自面對密密麻麻的數字。 鍵盤依舊重複的敲打著密密麻麻的數字, 肩膀依舊傳來那埋怨的呼喊聲, 助理依舊還可以談笑風生收拾背包踏正就下班, 而我卻依舊必須坐下埋頭苦乾著。 這世界何等公平過? 這樣的忙碌是我要的生活嗎? 以前大公司就覺得自己不被看中, 連消失個數小時也沒人發覺。 當初的小公司現在卻店一間開一間, 連出去吃個飯的時間也被抹殺了! 到底怎麼了, 那種情緒深處的無奈與無助, 外人無法體會, 有時連自已也難以明白! 如果不是一直有些新的目標支撐著, 這些年要怎麼捱過去呢? P/S:  最近總是對目前的工作存有特多的怨言 唉~

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我真的受傷了

原本開開心心的早上,心情因為沒被家裡制水的麻煩帶來困擾。 不過一早到公司就被嘀咕嘀咕了將近兩個小時。 其實這整天工作日我都處於在失望和傷心的心情中度過。 我時常把辦公地方形容為令一個家庭。 每天要侍奉爸爸、媽媽、阿嬌、妹妹、哥哥、弟弟。 就像生存在皇宮裡頭,聖旨一到,所有人都要領旨(不得抗旨)。 在這裡時常會遇到不公平的對待,真的讓我極度失望。 有時候大象爸爸一生氣起來還會口嘴裡吐不出象牙,說話不經大腦,說些沒教養的話。 就例如今天的同事犯錯,盡然拿來比喻成:是狗都懂得如何處理。 說真的,雖然矛頭不是指向自己,或多或少都有關聯到自己。 所以聽起來特別覺得侮辱。 很多時候我不發一言並不代表我無所謂, 傷人的話就算解釋也無法彌補所造成的傷害。 平時努力的付出不但沒得到肯定, 出力不討好的事情總有你的份, 不平等的情節處處可見, 我們這些外人總比不上自己的兒女吧! 我不是唯一被放棄忽略的戰士, 我只是一個你不放在眼裡的士兵。 忍住淚水,告訴自己沒關係, 也不過就上個戰場, 此戰場沒我容身之地,希望另一個戰場會收留我, 最低限度我還有個依靠,還會有老公養,我怕什麼? ?

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瓶頸

生活上的某些事情如果沒能躍進一步,結果就只能停滯不前。 最近不懂怎麼搞的,瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙,步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好,可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走,蕭灑的把辭職遞上,揮揮手別臉不再回頭,那該有多好呢?而這次,看著老闆那笑嘻嘻的面貌,我確實忍心不下。 以前常聽別人說過,就算最要好的朋友也別同住在一起,因為“相見容易,同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候,結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來,我是否不應答應那次的旅程呢? 這一次終於感到就快步入陌生人的境界了,咱們已經半年沒有互相通電話了,這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始,我們的距離越來越遠,就像遠得沒辦法觸碰的靈魂,而我就只能遠遠的望著你哭泣,拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動,你還是願意當什麼事都沒發生似,繼續回來。而這條寬得像大海的溝,我是否能安然無恙的跨出去呢? 如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸,而我也只能讓時間不斷的侵蝕著,不斷的祈求天空能降下奇蹟吧!

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煩惱

經歷的越多,就越不願意用真誠的自己呆在這醜陋不堪的世界多一秒。 离开对我而言就只有一个意义罢了。不再留念,永远的离开。然而心却逃不开,一直被捆绑在原地的枷锁。路还要坚持走下去的这段日子,选择了不愿以清晰的画面倒映在脑海里逗留得再长一点时间。 无奈,最近真的超级无比的情绪化。某人可不可以不要每次做出那些小人举动后假扮无知,贼贼的继续和你很要好。这人未免太没品了!!辞职辞职的思绪一直在困扰着,很烦很烦真的很烦。 置身在乌云布满不再洁白的职场上,不能否认雪白的世界曾经美丽,曾经存在过。因为它确实存在得那样的真实,丰富过我的人生。如果不是因为还存在感恩的心,这份工或许早就坚持不下了吧! 神,請給我一點迷津可以嗎?

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