Category Archives: 心情雜記

有時候

很長時間,很多時候,都會問問看自己其實是個怎樣的女生… 有時候我會認為自己是個快樂的寶貝, 因為總是很喜歡和朋友天南地北到處瞎談,比手畫腳的述說別人的愚事。 有時候我會認為自己是個淚燭, 因為生命就是如此如此的不堪一擊,就像一個受不起挫折的陶瓷娃娃一般。 有時候我會認為自己是個多愁善感, 因為偶爾會覺得自己很孤單,即使身邊一大群朋友,但又有幾個懂我。 有時候我會認為自己是個老人, 彷彿把紅塵都看破了,沒什麼好期待好渴望的。 有時候我會認為自己是個小孩 很期待著未來,帶著那顆琢磨的心,闖蕩著每一個下一秒! 有時候我會認為自己個文靜的小女生, 心情不好時就皺皺眉頭,什麼話也不願多說一句。 有時很想安靜,但有時候又很想熱鬧, 有時候喜歡自由,但有時候又想人陪。 有時候,很多時候,自己也琢磨不透自己〜〜〜

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人生在等待中度過

感觉自己的人生就很无奈的过了29年,糊糊涂涂的就要迈入30大关。打从妈妈怀我的那一天开始,等待10个月的日子。 因為生日月份在九月,又必須多等9個月才能足歲。 好不容易挨到上了小學,因為成績比預期的差,卻必須多逗留12個月。 終於完成中學課業,開始等待SPM考試的日子。 一邊打暑假工,一邊等待成績放榜,一邊努力尋找適合自己的學院。 尋尋覓覓的尋找接近幾個月的學院,等待著報名,等待著入學。 好不容易修了兩年的專業課程,畢業後半年才等到畢業證書。 接著高薪工作不能申請,因為必須等待畢業後的見習。 終於完成見習,還必須多等數個月的畢業典禮。 前前后后用了接近2年半才正式告别学院生涯,等待着逐步实现自己高薪的工作领域。 眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處。 和現任丈夫錯過了第一次,接著第二次,等待第三次的重逢。 好在尋尋覓覓,最終有情人宗成眷屬。 然後等待懷孕,等待10個月的煎熬,等待寶貝的出世。 一切一切… 所以,人的一生有1/3的时间是在等待。等待并不是一种坏事,这样最起码能够让自己觉得充实,在人的一生中如果没了等待,那我们活着不就像一个没有思想的屈壳吗?    

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珍惜當下

看到MH370客機從失聯到墜毀的一切切還未證實的消息, 讓人感觸良多,心情乘搭著雲霄飛車, 可說從期望到失落再期望再絕望。 有人說乘搭飛機是世界上最安全的交通工具, 可是意外往往不如預期的美滿。 讓人不禁感嘆:人生真是無常! 或許人生真的沒有「早來先走,晚來後走」的道理, 老天爺的安排真的是完全不能掌握在自己的手裡。 記得有人曾問過我好朋友的離開會有什麼感覺? 能有什麼感覺, 正值青春年華的您還未嘗盡人生甜酸苦辣就離開, 怎能不讓人感到一陣鼻酸? 很多很多未說出口的話也只能永遠藏在心底最深處, 感嘆人生苦短, 青山依舊在,幾度夕陽紅? 買了件晚宴的衣裳, 希望能在下個好朋友的結婚晚宴穿上。 奈何等到那一天的到來卻發現, 身材走了樣,漂亮的衣裳沒辦法如期的穿上, 只能感嘆:期望不如順其自然! 很多時候,想得太多,顧慮得太多,那天就可能永遠到不了。 所以我們能做的就是好好珍惜現在,好好活在當下! 生命若不是現在,那是何時!

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迷惑

朋友的男友每次一有感情煩惱就打電給我 埋怨說我的朋友這裡不好或者那裡不好醬 如果意外的不能和好 就這樣分手了的話 我想 接下來的兩個月我電話肯定響個不停 沒得過安寧的日子了! 曾經試過被一個朋友的前前前任和前任男友分別同一天來電 同樣的還是口吐惡言、埋怨等 不同的是前任的放下了反而前前前任的卻還沒放下 我朋友離開他之後也開始了三四段戀情 怎麼他還在原地徘徊 是因為傷害太深還是他還在執著些什麼呢? 以前覺得沒什麼樣 就出乎朋友的關心安慰兩句 可是那個兩句有時可以聊上幾個小時 甚至可以聊一個晚上 其實也不懂怎麼可以聊那麼久 聊越久就越了解他口中的我那個朋友 越了解就越不喜歡 甚至有點討厭那個朋友 慢慢的 開始逃避他們的電話 就算無意接了那個電話也敷衍噓寒兩句就好 現在看到來電顯示 我就會把他們的電話關聲或者不接了 其實真的很迷惑與不解 我真的不是什麼感情顧問 其實我也在害怕 害怕對朋友會因為他們的惡言而起隔膜…

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時間觀念

來到這繁忙的城市生活已經5年以上了,我漸漸習慣跟上那緊迫的步伐,快馬加鞭迅速的處理一些事情。我是個急性子的人,對很多事都是那樣快速的應對,從來都是如此。 而我常不明白,怎麼有人能可以沒一丁點的時間觀念呢?約好一起吃午飯,而吃飯時間只有一小時,卻還能遲到20分鐘。宴會說好7點準時入席,卻可以延拖到9點才開席(延遲開席是這城市裡婚宴的家常便飯),而大家習以為常的7點才開始準備打扮。電影在半小時後上映,這一刻卻依然塞在路途中,電影的開頭卻說其實不重要。對,很多事情不能只看表面,突發狀況不是你我能控制的。 說好相聚時間地點,卻被心裡的那個魔鬼警告說:反正去到那也是等,他們哪有那麼準​​時呢?結果你也那麼想,我也那麼想,倒不如把時間提早1小時訂下。這一刻已經在你家門口等了,電話也已經告知了,卻依然能夠安心的把妝畫了再畫,衣服換了又換,繼而1小時後再下來。 1小時又1小時,你的時間就可以耗,那我的時間又算什麼呢? 或許有人會覺得這又不是什麼大不了的毛病,多等一下又能怎麼樣的。其實不然,對於沒有時間觀念的人來說,很多事情無法按照原定的計劃完成,就會漸漸失去別人對你的信任,將會無形之中錯失很多機遇。 总而言之还是要改掉拖拉的习惯比较好,因为耗着时间就等于耗着生命。

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茫然。嘗試

你的目標清晰清楚嗎? 或是從來都是茫然呢? 年老時回頭一望, 會不會覺得渾渾噩噩的渡過了一生? 是向前向後, 往左或往右, 東南西北, 何處才是最終該流連忘返之境? 該怎麼度過這漫漫又短暫的人世, 該如何取捨走在對的方向, 才不枉這身為人的小幸福。 到底怎樣才感覺有幸福的味道? 相信這考驗著智慧, 重要的是所給予的幸福, 因為有了相信, 產生了信任, 讓人有了安全感, 才可以讓心有個停泊的港口。 就是這麼簡單! 每日都給自己注入一點新的元素, 一些些的不一樣, 讓身心緩緩的改變, 讓不相同的自己可以有些突破, 陪伴著向前走, 體驗著生活的一點點變化也不錯哦! 重要的是願意嘗試。 。  

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部落與我

自從應允一日一博以來,登入部落變成是我每天必做的一件事,如上班一樣。哦,不,週末不用上班。 。 是什麼讓我有這股推動力來完成我的每日一博,說真的我到目前為止也理不通。或許是因為我喜歡靜靜的在一個角落裡寫一寫自己的心情,讓情緒有個管道可以抒發的緣故。再或許是因為想把生活中的點點滴滴記錄下來,好讓往後的兒女能了解當初她媽是怎麼的一個人?哈哈.. 每個寫部落格的人都想有一群固定的觀眾,然後期望對方不厭其煩的報到,讀自己千辛萬苦寫出來的短短幾行字。就好像每個偶像都需要固定的粉絲,風雨無阻給予無限的支持。我想,這道理應該都一樣的吧? 很無奈,目前為止我沒有那麼幸運的擁有一些非不看我文章不可的粉絲們。身旁的朋友堆裡沒有一個是會寫部落的,同事看到我上班的時候寫部落也搖頭,這真的讓人很沮喪。所以很多時候打開了部落,望著頁面超久的也沒辦法擠出一個字來。 奈何,部落卻和我結下不解之緣,怎麼甩也甩不掉。就像記憶裡的一首歌:心事纏繞,想甩也甩不掉,卻發現靈魂已經空洞,開始變得無聊……

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PRAY FOR MH370

馬航MH370客機失聯今天進入第五天。但目前傳出的信息仍然相當混亂,失聯客機的下落仍未確定,心情依舊忐忑不安,也不懂為什麼,心裡只有一個問號,“您到底在哪裡?”此刻稍微有憐憫之心的,都會低調處理自己的快樂。很多時候雖然是無稽之談,但是寧可相信有穿越時空的情節。 。 生活裡,有很多轉瞬即逝,像在機場的告別,剛剛還相互擁抱,轉眼已各自天涯。很多時候,根本理解不了,就這樣,說著說著就變了,跟著跟著就慢了,走著走著就散了。 。 人活著是偶然,而死亡卻是必然。我們永遠都不知道,那一天會是我們人生的盡頭,意外或明天那個會先來。而把每一天都活得精彩是給自己人生最基本的交代。 。 最後獻上我所有的祝福:- PRAY FOR MH370, 希望您能早日歸來。

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知己

我和他很要好,幾乎無所不談。 不過都是他在說,而我負責聆聽、給意見、安慰、撫平等。 我知道這次的戀愛失敗對他打擊實在太大,所以我都嘗試著讓他發洩他的不滿,滔滔不絕的往我耳裡灌。 他什麼都說,就連親密私房話也說。 因為他曾想過做出那些愚笨的事情,我唯有無可奈何的繼續聆聽,直到他打消那個傻念頭。 很多男生都會比較喜歡和女生聊情傷,因為選同性別類型的怕會被對方暗地裡的取笑,大男人主義作祟的關係。 他們把你當好朋友,甚至是知己。 他和你共度困難,其實是可以互相扶持。 他和你分享快樂,其實他只是炫耀他的成功事件。 他和你說過去,其實他只是把你當成訴苦的對象。 他和你聊將來,其實他的將來並沒有你。 他和你經歷過的歲月,其實在他眼裡你就只能是他的知己。 吳淡如在散文集裡曾經說過:會講過去戀情的男生未必老實,他們可能會用“部分誠實”來交換你的“全額信任”。或许是我太容易相信你说的话,再或許是因為我喜歡靜靜聆聽別人的故事繼而給於適當的回應,所以才引來一些看似兩小無猜,確實是聊到心底里的一些知己吧。 感恩這一路有您在我生活加些點綴,讓生活可以多些火花。aligator ~~

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瓶頸

生活上的某些事情如果沒能躍進一步,結果就只能停滯不前。 最近不懂怎麼搞的,瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙,步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好,可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走,蕭灑的把辭職遞上,揮揮手別臉不再回頭,那該有多好呢?而這次,看著老闆那笑嘻嘻的面貌,我確實忍心不下。 以前常聽別人說過,就算最要好的朋友也別同住在一起,因為“相見容易,同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候,結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來,我是否不應答應那次的旅程呢? 這一次終於感到就快步入陌生人的境界了,咱們已經半年沒有互相通電話了,這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始,我們的距離越來越遠,就像遠得沒辦法觸碰的靈魂,而我就只能遠遠的望著你哭泣,拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動,你還是願意當什麼事都沒發生似,繼續回來。而這條寬得像大海的溝,我是否能安然無恙的跨出去呢? 如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸,而我也只能讓時間不斷的侵蝕著,不斷的祈求天空能降下奇蹟吧!

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