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今天interview了三份工都不理想 前两份不想join 后一份却被告知不适合 很难过很伤心 其实真的还没到飞走不可的地步 但也到了想逃离是非之地的欲望 是否有人的地方就一定有是非？ 是否很多东西都难事宜愿为，适得其反？ 今天在妈妈身上学到一句话： 别人用三分钟说的一句话， 何必用自己那么长的时间去消化？ 突然之间像是明白什么 可是却在迷惑着什么 或许就如人家说的针没两头尖的道理一样吧？ 很想记录今天这么重要的一天 像是领悟了一些道理 人生里的学习就像火车走在没尽头的轨道上 天天都在重复的复习着 就如翻阅一本故事书 结局才会出现在生命的尽头上演……

很早就計劃好打算今天給經理一個生日驚喜,昨天還特地大老遠跑去選了一張生日卡,用馬拉鬆的方式一個傳一個給全體同事留了個小名,心想給個小小的生日驚喜… 一大早全部附近的蛋糕店還沒開門,眼看要遲到了就衝忙上班再打算。到了公司偷偷把錢塞給了一個同事叫他去買蛋糕，若無其事繼續做工。 經理髮現同事不見了就問我們，當然為了保守秘密我們全都說不知道。結果, 他就生氣的開始大罵起來，什麼做工態度啊、沒交代啊、以為公司是他老爸開那樣啊, 等等罵個不停! 原來啊,驚喜並不是那麼容易可以製造的.. . 好不容易蛋糕回來了,也解釋過了，經理才微微的笑了。忙了整個早上，聚集了所有同事，就可以開始慶祝​​生日了。最後總算還是成功製造了驚喜，真不簡單。 這種吃力不討好的事下次還是不要再來了，簡簡單單吃一餐不是更好嗎，嘻！

妍妍是上帝賜個我最好的禮物。 以前的我比較嚮往自由自在的生活，無拘無束的獨行主義者。 有了孩子以後，我的生活才算真正的充實起來。 我嘗試過獨自載寶貝到菜市場買蔬菜水果，也可以一手抱小孩一手拿菜。 更加試過嘴角咬著飯，令一個手在把屎把尿，一點也面不改容。 這就是時常聽人說的：為母者強，或許就是那個意思吧！ 媽媽是一個全年無休的職業，很多時候時間像是對我施了魔法，一天24小時說真的不夠用。 必須兼顧職業，然而同一時間也必須兼顧家庭。 日子過得如此美滿，真的沒有放棄另一方的理由。 雖然有時忙綠到無法得到足夠的休息，但是我依然堅持當個職業媽媽。 畢竟女兒長大以後我可以很驕傲的和她說，人是獨立的，不做伸手將軍。 ）笑 很多人都會認為職業媽媽是一種犧牲。 生活幾乎都讓職場和寶寶給平分了，漸漸的自我空間也就減少。 朋友的應邀根本無暇出席，更不用說進行一些愛好興趣。 但是我卻認為這種犧牲只是暫時性的，同時也是最值得的。 工作很多時候可以讓我實踐一些當媽以外的成就感，不管是學習上還是經濟上都是。 經濟上不止可以填補家用，偶爾也能滿足一些自己的購物慾，何樂而不為。 所以我始終相信，陪伴孩子長大，同時也能兼顧自己的事業是全天下最強的媽媽！ 很多事情都是必經的過程，就算有多累，我依然累得滿足而開心。

我一直以為我跟上了這時代的步伐，連走路也能比別人的快，待人處事算過得去，其實不然。一物製一物原來是存在的。原來並不是只有你急性子，比你猴急的大有人在。 這一分鐘才剛寫好，下一秒就跑過來拿走。似乎有穿透人的銅悉能力般，這一秒你必能一經乾好。說什麼約了客戶見面要走了，交代的東西請務必趕快做好，50%好後又東一張西一張的排滿桌，永遠就只能100%完整無缺的待處理，而約了客戶的時間其實是很久以後的事。對，當你有一天成為老闆的時候，你就會清楚。 就說等下要開會，現在的文件請盡快處理好，當知道會議是幾個小時以後的事，懊惱的詢問。結果被告知，東西要先弄好，文件要先處理好，那他就可以安排好接下來的事務了。這是做工該有的效率，你是老闆而我只是員工，你的時間就是時間，我的時間其實什麼也不是。 當你在罵人不守時的時候，其實同一時間你也在被別人罵浪費他的時間。每個人對時間都有自己標準的價值，這世界本就不可能人人平等！

滴答、滴答… 六點五十分， 平常這個時間早已放工回到家， 沖涼準備和朋友去享用豐富的晚餐了。 可是， 這個時間我卻真的還在辦公室裡獨自面對密密麻麻的數字。 鍵盤依舊重複的敲打著密密麻麻的數字， 肩膀依舊傳來那埋怨的呼喊聲， 助理依舊還可以談笑風生收拾背包踏正就下班， 而我卻依舊必須坐下埋頭苦乾著。 這世界何等公平過？ 這樣的忙碌是我要的生活嗎？ 以前大公司就覺得自己不被看中， 連消失個數小時也沒人發覺。 當初的小公司現在卻店一間開一間， 連出去吃個飯的時間也被抹殺了！ 到底怎麼了， 那種情緒深處的無奈與無助， 外人無法體會， 有時連自已也難以明白！ 如果不是一直有些新的目標支撐著， 這些年要怎麼捱過去呢？ P/S:  最近總是對目前的工作存有特多的怨言 唉~

原本開開心心的早上，心情因為沒被家裡制水的麻煩帶來困擾。 不過一早到公司就被嘀咕嘀咕了將近兩個小時。 其實這整天工作日我都處於在失望和傷心的心情中度過。 我時常把辦公地方形容為令一個家庭。 每天要侍奉爸爸、媽媽、阿嬌、妹妹、哥哥、弟弟。 就像生存在皇宮裡頭，聖旨一到，所有人都要領旨（不得抗旨）。 在這裡時常會遇到不公平的對待，真的讓我極度失望。 有時候大象爸爸一生氣起來還會口嘴裡吐不出象牙，說話不經大腦，說些沒教養的話。 就例如今天的同事犯錯，盡然拿來比喻成：是狗都懂得如何處理。 說真的，雖然矛頭不是指向自己，或多或少都有關聯到自己。 所以聽起來特別覺得侮辱。 很多時候我不發一言並不代表我無所謂， 傷人的話就算解釋也無法彌補所造成的傷害。 平時努力的付出不但沒得到肯定， 出力不討好的事情總有你的份， 不平等的情節處處可見， 我們這些外人總比不上自己的兒女吧！ 我不是唯一被放棄忽略的戰士， 我只是一個你不放在眼裡的士兵。 忍住淚水，告訴自己沒關係， 也不過就上個戰場， 此戰場沒我容身之地，希望另一個戰場會收留我， 最低限度我還有個依靠，還會有老公養，我怕什麼？ ？

生活上的某些事情如果沒能躍進一步，結果就只能停滯不前。 最近不懂怎麼搞的，瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙，步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好，可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走，蕭灑的把辭職遞上，揮揮手別臉不再回頭，那該有多好呢？而這次，看著老闆那笑嘻嘻的面貌，我確實忍心不下。 以前常聽別人說過，就算最要好的朋友也別同住在一起，因為“相見容易，同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候，結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來，我是否不應答應那次的旅程呢？ 這一次終於感到就快步入陌生人的境界了，咱們已經半年沒有互相通電話了，這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始，我們的距離越來越遠，就像遠得沒辦法觸碰的靈魂，而我就只能遠遠的望著你哭泣，拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動，你還是願意當什麼事都沒發生似，繼續回來。而這條寬得像大海的溝，我是否能安然無恙的跨出去呢？ 如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸，而我也只能讓時間不斷的侵蝕著，不斷的祈求天空能降下奇蹟吧！

經歷的越多，就越不願意用真誠的自己呆在這醜陋不堪的世界多一秒。 离开对我而言就只有一个意义罢了。不再留念，永远的离开。然而心却逃不开，一直被捆绑在原地的枷锁。路还要坚持走下去的这段日子，选择了不愿以清晰的画面倒映在脑海里逗留得再长一点时间。 无奈，最近真的超级无比的情绪化。某人可不可以不要每次做出那些小人举动后假扮无知，贼贼的继续和你很要好。这人未免太没品了!!辞职辞职的思绪一直在困扰着，很烦很烦真的很烦。 置身在乌云布满不再洁白的职场上，不能否认雪白的世界曾经美丽，曾经存在过。因为它确实存在得那样的真实，丰富过我的人生。如果不是因为还存在感恩的心，这份工或许早就坚持不下了吧！ 神，請給我一點迷津可以嗎？