Monthly Archives: 三月 2014

我和他很要好，幾乎無所不談。 不過都是他在說，而我負責聆聽、給意見、安慰、撫平等。 我知道這次的戀愛失敗對他打擊實在太大，所以我都嘗試著讓他發洩他的不滿，滔滔不絕的往我耳裡灌。 他什麼都說，就連親密私房話也說。 因為他曾想過做出那些愚笨的事情，我唯有無可奈何的繼續聆聽，直到他打消那個傻念頭。 很多男生都會比較喜歡和女生聊情傷，因為選同性別類型的怕會被對方暗地裡的取笑，大男人主義作祟的關係。 他們把你當好朋友，甚至是知己。 他和你共度困難，其實是可以互相扶持。 他和你分享快樂，其實他只是炫耀他的成功事件。 他和你說過去，其實他只是把你當成訴苦的對象。 他和你聊將來，其實他的將來並沒有你。 他和你經歷過的歲月，其實在他眼裡你就只能是他的知己。 吳淡如在散文集裡曾經說過：會講過去戀情的男生未必老實，他們可能會用“部分誠實”來交換你的“全額信任”。或许是我太容易相信你说的话，再或許是因為我喜歡靜靜聆聽別人的故事繼而給於適當的回應，所以才引來一些看似兩小無猜，確實是聊到心底里的一些知己吧。 感恩這一路有您在我生活加些點綴，讓生活可以多些火花。aligator ~~

滴答、滴答… 六點五十分， 平常這個時間早已放工回到家， 沖涼準備和朋友去享用豐富的晚餐了。 可是， 這個時間我卻真的還在辦公室裡獨自面對密密麻麻的數字。 鍵盤依舊重複的敲打著密密麻麻的數字， 肩膀依舊傳來那埋怨的呼喊聲， 助理依舊還可以談笑風生收拾背包踏正就下班， 而我卻依舊必須坐下埋頭苦乾著。 這世界何等公平過？ 這樣的忙碌是我要的生活嗎？ 以前大公司就覺得自己不被看中， 連消失個數小時也沒人發覺。 當初的小公司現在卻店一間開一間， 連出去吃個飯的時間也被抹殺了！ 到底怎麼了， 那種情緒深處的無奈與無助， 外人無法體會， 有時連自已也難以明白！ 如果不是一直有些新的目標支撐著， 這些年要怎麼捱過去呢？ P/S:  最近總是對目前的工作存有特多的怨言 唉~

一直以為夢本來長久， 下個天亮還有一個世紀那麼長。 原來我錯了，錯得太離譜了。 黑暗瞬間時分變黎明不過是只有幾秒之差罷了！ 而我卻深信你我還可以重來， 還有咱們的第二次機會！ 多麼地可笑吧？ 不想承認你對我來說其實還有那麼一點的重要， 卻偏偏無法不承認。 因為… 我從朋友口中聽到你將要離開的消息了! 牽手的畫面，浪漫的回憶。 你還記得嗎？ 承諾將永遠不能實踐， 而你曾愧疚嗎？ 還真的不想讓你知道其實我還在乎， 還在乎我們之間的錯過。 原點回不去了，錯過的其實也就錯過了， “有心不怕遲”或許只適合安慰別人的話吧， 而對我來說是可笑的敷衍！ 那些原本編織的夢就在剎那間醒了過來， 或許你會笑我醒來得有點遲吧， 因為早在很久以前你已編織著令一個夢， 而夢裡​​一開始就沒有我，是麼？ 夢本來就不長久， 其實早該醒過來了， 這一站沒有我逗留的地方， 也沒有留下的決心了。 遺留在你哪兒的心拿不回， 而回憶永遠存留在我記憶的深處。 謝謝你曾經逗留了， 愛你的心很值得，真的！ 我不會怨恨， 也請你讓我保留對你的祝福， 因為我做不到，我只想對自己自私那麼的一次！ 對不起… 因為我並沒有你想像的堅強， 偶爾也會希望有你的在乎， 原諒我沒辦法出席了！ 走了，其實愛與不愛之間距離不是太遠！ … Continue reading →

屈指數數忘了有多久了照片也發黃得可以 曾經愛過也只能是途然誓言變得遙不可及 迷惘的回憶漸退 重新的記憶覆蓋 好比太陽墜落得比緩緩上升的來得快而速 一日之計在於晨日出象徵著重新一天的啟程 一年之計在於春春天象徵著幸福味道的源頭 年從春啟日從晨起那是嚮往美好的開始 日出暖陽升起在殘留冰冷消失後的黑夜 有些餘留的爽快涼風輕搔帶給我絲綢般的震抖很輕很輕 外加升溫的暖和洋溢略過賜於我幸福般的關懷滿滿的重 如果此刻才願意明白是遲緩得笨拙還是早退得無情 儘管天空如此寬而大恥尺沒辦法度量 暖陽的溫和依然遼闊得能覆蓋整片藍天上空 就如星星之火可以燎原是力量而不是實力如此這般 暖陽愛的關懷讓孤獨的心不在寂寞也重新的能了解自己 即使曾經滄海桑田度日如年疲憊不堪 而我始終記得夕陽過後的日出溫暖的安撫過我那易碎的心靈 但願 能回到最初的美好  

曾以為愛可以很灑脫，感覺沒了就別了，其實以為忘了的記憶一直都存在著！曾經會走一些你平時會經過的道路，期盼能有重逢的一天。也曾瞎想，如果某天在那街道上能重遇，你還能笑著的和我打招呼嗎？ 因為怕付出後沒有得到你同等的回報，所以就只會埋怨你給的不夠多。在你眼裡我曾那麼的自私，沒給機會你想挽留的那一刻… 你我滿懷心事的坐在車裡，而你卻沒有把握我在那裡最後一天的時間，就讓這一切停留回原點，狠狠的被你親手推進那旋渦裡！ 或許曾錯過所以想主動，原來主動是給藉口你有選擇的權力。我恨透了當你的第二選擇，而你卻拿距離來敷衍我… 害怕付出所以一直不敢接受。如果真的能再重逢，很想和你說聲“對不​​起” ，原諒我不曾真的用心維繫過這段情。說真的，被你當回朋友的那一刻真的很難過。是否早該遺忘？否，因為有你的回億，讓我的生命曾有你而精彩。最想和你說聲“謝謝”， 因為曾經錯過，才會認識現在的我自已！

經過了那麼多事 卻並沒有把自己鍛煉得利落些 全沒有，還是會流淚。 決情者不哭泣 為了那點柔情，我留下眼淚， 但…卻害怕有一天會為你而哭！ 我並不是害怕哭 只是畏懼哭過後的承認 承認你我的相遇猶如流星親吻大地般的短暫 未經燦爛，早已墜落； 留下遺憾的缺口 在我胸口 那將會是一項無法彌補的錯。 錯的是按兵不動，還是不該那麼早豁出去？ 也許我該把你看成一塊腐乳 我餓得辛苦；你酸得可以， 所以我們只好對眼相望 看著等著有那麼的一天 我先離開你；你先離開我。 如果我溶不下你，你溶不下我 那我們的故事會是這樣的相望 還好，至少，我們可以相望。 如果有那麼一天我們不再相望 那麼…我的眼淚才叫真正的掉下來。 如果離別是會哭泣，而我又無法不離別，只好選擇不哭泣！ 那唯有把自己再鍛煉得利落些。

原本開開心心的早上，心情因為沒被家裡制水的麻煩帶來困擾。 不過一早到公司就被嘀咕嘀咕了將近兩個小時。 其實這整天工作日我都處於在失望和傷心的心情中度過。 我時常把辦公地方形容為令一個家庭。 每天要侍奉爸爸、媽媽、阿嬌、妹妹、哥哥、弟弟。 就像生存在皇宮裡頭，聖旨一到，所有人都要領旨（不得抗旨）。 在這裡時常會遇到不公平的對待，真的讓我極度失望。 有時候大象爸爸一生氣起來還會口嘴裡吐不出象牙，說話不經大腦，說些沒教養的話。 就例如今天的同事犯錯，盡然拿來比喻成：是狗都懂得如何處理。 說真的，雖然矛頭不是指向自己，或多或少都有關聯到自己。 所以聽起來特別覺得侮辱。 很多時候我不發一言並不代表我無所謂， 傷人的話就算解釋也無法彌補所造成的傷害。 平時努力的付出不但沒得到肯定， 出力不討好的事情總有你的份， 不平等的情節處處可見， 我們這些外人總比不上自己的兒女吧！ 我不是唯一被放棄忽略的戰士， 我只是一個你不放在眼裡的士兵。 忍住淚水，告訴自己沒關係， 也不過就上個戰場， 此戰場沒我容身之地，希望另一個戰場會收留我， 最低限度我還有個依靠，還會有老公養，我怕什麼？ ？

生活上的某些事情如果沒能躍進一步，結果就只能停滯不前。 最近不懂怎麼搞的，瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙，步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好，可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走，蕭灑的把辭職遞上，揮揮手別臉不再回頭，那該有多好呢？而這次，看著老闆那笑嘻嘻的面貌，我確實忍心不下。 以前常聽別人說過，就算最要好的朋友也別同住在一起，因為“相見容易，同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候，結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來，我是否不應答應那次的旅程呢？ 這一次終於感到就快步入陌生人的境界了，咱們已經半年沒有互相通電話了，這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始，我們的距離越來越遠，就像遠得沒辦法觸碰的靈魂，而我就只能遠遠的望著你哭泣，拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動，你還是願意當什麼事都沒發生似，繼續回來。而這條寬得像大海的溝，我是否能安然無恙的跨出去呢？ 如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸，而我也只能讓時間不斷的侵蝕著，不斷的祈求天空能降下奇蹟吧！

情緒管理這一門課程 我覺得自已根本就不及格 也慢慢開始應付不來了… 如果時間能夠重來 或許語氣不那麼重 圓滑一點 結局能不能改寫呢… 曾經覺得那樣的自己是最真的 對就對、錯就錯、 是非黑白分明 那樣的我其實是不是做錯了… 前方的路要怎麼走下去 開始變得不知所措 一臉茫然了 原來我的EQ比誰都底… 是否要開始檢討了，還來得及嗎？ 這樣的直性格要怎麼學會圓滑 要怎麼才能學會管理好那情緒 或許我根本就學不來…