最近上班的心情很緊繃，很緊繃。無它，自從後面坐了位太子女後，上班的日子就不再平靜，時時刻刻都得打起精神。其實真的很累..
身邊的朋友都安慰我說，其實間間公司都大同小異，何必把事情看得如此嚴重。說真的我不懂如何反駁我這個朋友，因為她說得也有道理。不懂是因為我開始對這間公司感到反感了呢，所以任何說服我的理由都無動於衷？
屈指數數，在這間公司待了有7年左右吧。原以為只要很努力很努力就會有更上一層的時候，然而事實非也，因為就算你多麼用心，外人始終還是外人，老闆依然對你有所保留。以前簡單到嚴重的大大小小事都是我說了算，現在卻落得開張支票都必須由太子女check了再check。其實這也不過如此，難過的是不被信任的事實。
或許人總該往好處想。新人事新作風，新的一種學習方案？ ）苦笑
今天放工的时间有点晚了，驾车回家的路上冷气开很大，太阳晒得我的眼睛没办法睁开，身上郁闷的心情依旧，此刻的我好想一回到家就能享用一杯冷冷的冰开水。
好久沒有喝媽媽煲的涼水了，很懷念。
想起了今早在988聽的幾個啟發的小故事，其中一個大概是那樣的：
一行几个人在沙漠上行走，路上遇到了飞沙走石，同行的人都走得很慢很辛苦，可是只有小明依然行走得很自如。大家就很奇怪的问起了小明：“那么大的风沙，怎么你依然能步履如飞呢？”小明笑笑的说了：“因为我的背包很轻啊！”
是啊，一个人要求得少，懂得珍惜、知足、感恩，其实就容易满足，那样快乐也比较容易找上他。知足常乐大概也是这样的意思吧！
自从搬到新家后，每天来回驾两个小时的路程跨洲工作，说真的还有点觉得疲惫。想想回到家有小不点开心的迎接，再累再烦顿时也就烟消云散。
食譜是網上抄下，然後根據個人喜好而編改。第一次嘗試自己親手弄得蛋糕，成果還不錯下。
材料：
1.）菜油／牛油 – 250g
2.）包裝奶 – 125ml
3.）糖 – 180g-200g
4.）自髮粉 – 250g
5.）髮粉 – 1／2 tsb
6.）B 蛋 – 5 粒
7.）香蕉(小米蕉) – 5 條
(將香蕉按爛成香蕉泥)
@ 先把電飯鍋按煮飯，給它預熱先@
做法：
1.把牛油和糖打到白色。
2.加入雞蛋（1粒1粒的加入）。
3.加入生奶， 打2分鐘。
4.加入香蕉泥。
5.加入麵粉和髮粉！
6. 攪勻後直接倒入電飯鍋裡！
（**如果電飯鍋有烘焙蛋糕的，就按烘焙蛋糕的按鈕。要是普通電飯鍋就按煮飯就好了**）
大概烘焙45分鐘到一個小時，蛋糕就完成啦！
樣子雖然不算非常好看，但是味道還不錯下^^
想起了一則小故事：
一對胞兄弟同一時間去世後通往投胎的路上相遇。富有的哥哥就向寒酸的弟弟問道：你的人生走到這裡停留了，什麼榮華富貴都沒有嘗試到，那你不是充滿遺憾咯？弟弟不在乎的說道：不會啊，如果人生能重來，我也會選擇同樣的一條路來過我的人生。哥哥咬牙切齒的問道：為什麼呢？
弟第截然的說道：榮華富貴只是過眼雲煙，享受當下才是最重要的。雖然我貧窮，但是我卻得到用金錢也買不到的快樂。
哥哥恍然大悟愣在哪兒。
或許正因為如此，我們往往在追求某樣珍貴的東西，而忘了去享受得到的過程吧！
如果這世界真的有童話故事，我想飛到日本去找“小叮噹“，然後向它藉一次時光機。
我想回到孩兒時代，重返曾經無憂無慮的童年，再次的體驗年少時錯過的歲月。
人如果永遠不會長大，那該多好呢！
當一個人說了第一個謊話後，就會用另一個謊來圓第一個謊，或許還會用更多的謊話來圓。
我是一個很直接的女生，說得好听就是直率或坦白，說得不好聽其實就凡事不經大腦。我是一個不怎麼圓滑的女生，所以說謊對我來說很少會發生。討厭或喜歡；愛或不愛，其實愛恨分明是我的性格，但這是好還是不好呢？其實我都不知道。
善意的謊言很多人都會說，但卻不是每個人都能觸摸不到那份惡意，繼而發自內心的真心。很多時候，就算真的說者的內心表達時是善意的，可是聽者未必能體諒你當初的用意，所以到頭來還是變成惡意的謊言了。
污衊事實的謊言是最令人恨得發紫的。明明事實並非如此，卻被有意人說成另一個故事，狡辯的最後其實只會變得無言，畢竟事實勝於熊變。
之前和朋友說了一個謊，不算善意也不算惡意，卻讓她煩惱了幾天。其實當下的我真的覺得很內疚，畢竟無奈的我真的不想說那樣的謊，可是卻不得不說！
前幾天，我又為了當初說下的謊言而說了另一個謊，其實是要圓第一個謊言。說完的當下，我嘴角發抖，很難過，很內疚。我知道這樣的自己其實真的很壞，可是卻沒辦法對她誠實當初說下的謊。
我知道，就算以後她無意的提起，我還是會繼續圓我的謊言，就算雪球那樣，只能越滾越大而已。
人，很多時候都身不由自。
憂記得在很小的時候，大團圓結局的電視劇一直是我嚮往的那種完美故事情節。
看完皆大歡喜的大結局後，我會感到很欣慰，然後和父母繼續追下個即將開映的新電視劇。
完美的結局會在我心裡逗留一兩天細細地、慢慢地回味。
因為完美得會令我覺得人生沒有遺憾，再多大痛苦的過程後，依然能得到自己想擁有的，那麼就算天塌下來還有什麼好擔心的呢！
小的時候想的每件事情總是可以很簡單。
當我漸漸長大以後才發覺，原來完美並不是那麼容易可以垂手可得的，完美的故事情節其實大都是虛構才存在的。
回家鄉的這段假期，我一口氣看了五本張小嫻的小說精選集，時間大概用了一個禮拜左右。
小嫻的一本小說裡曾說過，每個人的初戀都是醜小鴨。
想想，這何嘗不是把我們看得太徹底了嗎？
原來在每個人的心理都當過醜小鴨，難免也在初戀裡付出了遺憾這個代名詞，遺憾著最初的並不是最終的。
在五本小嫻的小說裡就那麼剛好全軍覆沒的偏向遺憾的結局，留下缺口疑惑著。
慢慢地我才發覺，不完美原來也可以那麼刻骨銘心，其實那樣更容易在心裡穩步的紮營。
遺憾，其實也可以很美…
在寫這篇文章之前，我重複的消化著近日來朋友給我的一小段提醒。
他說：人不為己天誅地滅。
這是一句聽了會令人覺得多麼沉重的話。
彷彿世人自私自利的想法可說是無比正確、天經地義，如不為自己著想的將會五雷轟頂、天打雷劈似地。古代似的人間溫情其實去了那裡？難道我為人人，人人為我的觀念已面臨絕種，或已消失立即了？
迷惑中。
“在工作範圍內，你不要以為凡事可以掙一隻眼閉一隻眼，別人不會感激你所謂的包容體諒。但必定會在你插他一刀前先讓你嚐嚐被桶一刀的滋味。 ”朋友滔滔不絕的繼續說著。
你的好心別人不會領情，這個世界上不是你欺負人家就是人家欺負你。所謂的好人根本就不值錢，所以何必再做一個爛好人呢？常以為多年來的努力大家會有目共睹，然而短短幾句流言蜚語卻可以覆蓋當初的精心盡力。大公司常會面對如此情景，後悔說不上，只是難過的從《小》協助成《長》後的不捨。
“想要在這五花八門的世界裡生存，就該學會如何虛假。面對怎樣的人就該帶著怎樣的面具，那樣才是做人的生存之道。”朋友最後的叮嚀。
真假的世界何時才能被看清呢？這次迷失的卻是原來的自己。
一早接到幼兒園院長的一通電話。
電話裡頭傳來焦急的聲音：“小妍的媽咪是嗎？小妍剛剛在教室裡跌到，那個那個…”
電話另一端已經傳來我寶貝女兒的哭聲..嗚嗚..
這時的我已經沒辦法冷靜下來，到底我心肝寶貝怎麼了？
緊接著院長陸續的聲音把我情緒從慌神中拉回進來，
院長繼續說到：“是有個小朋友突然伸腳要起來，小妍本來拿著水壺喝著水，沒留意就勾到那個佩珊小朋友的腳，跌倒在地。
“那我女兒怎樣了？”我擔心的說到。
“小妍本來喝著水的，結果那樣一勾就連人帶水壺跌倒在地，她的牙齒鬆了，也流了一些血..我很抱歉，對不起..”院長內疚的說著。
後方斷斷續續的聽到寶貝依舊的哭聲，此刻我的心情沒辦法平復，多麼的想從公司的飛奔回去。
“給電話我女兒說說..”我著急的說著。
“媽咪… 媽咪… 哇.. 嗚嗚..” 電話的另一端傳來寶貝難過的哭聲，頓時的我眼淚流滿面。
此時此刻我知道我應該堅強，慌忙的和院長說我會打給小妍的爸爸，看他可以去看看嗎。然後緊接著打了通電話叫愛德華，好在他還沒上班，可以直接到幼兒園了解了解。
過後，我在公司忐忑的等著愛德華的電話。過了15分鐘，電話響起，裡頭傳來愛德華的聲音：“小妍沒事，不用擔心，就下方的門牙鬆了，牙肉有點破了，有一點血絲。好在還沒有換牙，還有機會長牙齒的，不用擔心。”
眼淚頓時像掘提似的流不停。
就這樣我參與了這次寶貝幼兒園驚險的一日。雖然彼此距離遙遠，但是彼此的心是如此的接近，彷彿就如大家說的，傷雖然在你的身，但卻痛在媽咪的心。寶貝永遠是我心裡的一個寶。
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後記：
好不容易堅持到放工，時速70/KM的飛奔回到家把寶貝擁入懷中關懷著。然後從婆婆口中知道寶貝因為牙肉還在疼的關係，什麼都不肯吃，連水也不喝。然後我繼續擺出我那兇巴巴的樣子，聲音提高八倍的喊道：你怎麼又不喝水啦~~~~
唉，做人媽媽真是不簡單…
那天和老闆頂嘴了。
同事問，為什麼要和老闆argue？為原則？為自己辯駁？
我只知道，這份工作消耗了我很多的精力。那天準時放工，再三的交代完我該交代的事後，然後回到家衝了一個很冷的澡涼，任“灑發”的水拍打身上的疲累，什麼都不想理。
或許這就是大家所說的，無形的壓力。
我突然覺得自己好像有點無奈。儀態、ceremony、public relation、typing、shot hand、過去的堅持把秘書課程讀完，怎麼現在卻還是選了和姐姐同樣的職業？
好像真的沒有進修過的課程，會給人拿來和專業人士做比較。
更重要的是，連自己也開始覺得勝任不到。
也許，我是應該換個角度去想。
可能那樣會輕鬆一點，不再執著，我會更享受這份工作。
Erm…這樣好了
本人的老闆，你或許有你的原則，其實我也有我的原則，放心吧，反正我一定會做好我自己的崗位，沒什麼好再爭論什麼的，你每天依然會看到我整理得好好的報告放在你的桌子上。
本人的同事，你們別大驚小怪的，和老闆爭論也不是只有那麼一次，離不離開，也無所謂啦，嗯，隨緣就好。
如果你是路過的讀者，這一篇只是全世界人民都會上過的一堂課，沒病卻拿假，無病呻吟而已。
寫好文章，隨手拿了媽媽在新加坡買的《心靈雞湯》繼續未完的慰問…
** 寫於2014年1月27號**
依稀記得有過那麼一段歲月，心情低落時總會騎上摩托車往朋友住家裡跑。發洩，哭過，鬧過，心情很快就會平復下來。和朋友聊天抒發情緒變成我的減壓方式。說真的，那時候真正能聊進心坎裡的朋友至少也有5根手指那麼多。
那天一班朋友閒聊時聊起了一位已故的朋友。屈指數數，她離開也大概接近十年了。不懂在她的心理，我其實是否佔據著重要的位子呢？以前會偷偷在心裡問這問題，漸漸地也已經找不到理由去說服自己想知道答案的那個心了。重要的是，我曾經把她當成我唯一最好的朋友就夠了，不是嗎？
印像中有過一位好朋友是朋友堆裡的一個大姐，和她聊心事總會讓人很放心的一位。或許心事聽多了會讓人很煩惱吧？還是那天她的懷心情找上了門？被吼過後，沉默變得如此輕而易舉。慢慢地我開始變得堅強，心門也開始上了個鎖，不願再多說自己的一丁點。
朋友這個詞，以前看在眼裡放在心裡，現在看在心裡放在眼裡。真心的把心掏出來的次數已經隨著我臉上漸漸少去的真誠笑容逐漸消失。我雖不喜歡虛假的自己，但其實也不反感，因為把自己變得八面玲瓏確實能讓自己變得堅強些。
看到一句話，感觸很深：小時候，我們哭著哭著就笑了,長大後，我們笑著笑著就哭了。是年齡上的成長讓人逐漸成熟呢，還是只不過是少有的多愁善感而已？
還是，我們太過於患得患失？
每當一個人的時候，我學會了自己靜靜的思考。
日復一日，學會咬牙承受，學會把眼淚往肚子裡吞。
歲月如此漫長，時間依舊滴答滴答的走。
哪怕遍體鱗傷，除了我專署的“樹洞”，一句不提。
成熟，其實不是你經歷過多少磨練而來，而是心的一種領悟。
