生活上的某些事情如果沒能躍進一步，結果就只能停滯不前。
最近不懂怎麼搞的，瀕瀕遇到生活上跨越不過的障礙，步入人生最嚴重的低潮期。辭職信早在上個月就寫好，可是卻遲遲沒有勇氣給送出去。如果只要跟著感覺走，蕭灑的把辭職遞上，揮揮手別臉不再回頭，那該有多好呢？而這次，看著老闆那笑嘻嘻的面貌，我確實忍心不下。
以前常聽別人說過，就算最要好的朋友也別同住在一起，因為“相見容易，同住艱難”這個道理其實很真實的反映著。很多事情到真正遇上過的時候，結果就會沒辦法再回頭了。或許如果能重來，我是否不應答應那次的旅程呢？
這一次終於感到就快步入陌生人的境界了，咱們已經半年沒有互相通電話了，這是一個不尋常的現象。是在什麼時候開始，我們的距離越來越遠，就像遠得沒辦法觸碰的靈魂，而我就只能遠遠的望著你哭泣，拼命的呼喊著原本我認識的那個你回來而已。我知道如果我願意主動，你還是願意當什麼事都沒發生似，繼續回來。而這條寬得像大海的溝，我是否能安然無恙的跨出去呢？
如果一直沒能順利的跨越這次的瓶頸，而我也只能讓時間不斷的侵蝕著，不斷的祈求天空能降下奇蹟吧！
感謝現在的科技發達有了facebook，讓我遇上一位很久以前的朋友，一位整三年多沒聯絡的朋友。
說起這位朋友，真的讓我打從心底里的佩服，因為她不只玩得還很讀得，除了華文，她的語文科都比我厲害。我們一起上中學，然後畢業以後一起選了同一間學院來進修。三年以後，在facebook裡再重逢時她已經當了別人家的太太，也已經是一位小公主的媽媽了。
在信息裡我們談到“步入人生里第二個階段的摸索與領悟”！
顧名思義，人生的第二階段對她來說就是身為人母。她這樣的告訴我說：由以前懵懵懂懂的初到這世界，經過孩兒學爬學走路，到如何拿起鉛筆學寫字，然後在叛逆期裡成長，享受到愛情的甜蜜，再懂得如何在失去後放手，學會在錯誤裡成長…等。領悟了很多，卻沒有比現在身為母親來得透徹。
當別人家的太太不容易，當孩子的媽媽更是難上加難。手裡小心翼翼的捧著新生命，身軀裡的疲倦遠遠超不越誕下自己孩子的喜悅。我耐心的看她在MSN裡敲打的英文字母，滔滔不絕的，那刻的我也被她從那簡單的字母傳來的喜悅給感染。
她說孩子已經滿月了，乖的時候很乖，頑皮起來哭聲比誰都來得大聲。以前就會向父母撒嬌要零用錢，現在卻要學習如何安撫孩子鬧情緒。幫孩子換尿布、擦屁股、餵奶粉、沖涼、換衣等，當初學習過的都不能派上用場，這就是所謂人生第二階段裡的學習與領悟。
好在她嫁了位經濟允許的丈夫，不然還要煩惱奶粉上的問題就頭大了。而我當了媽媽的這些年也算是步入人生的第二個階段了吧？呵呵..
情緒管理這一門課程
我覺得自已根本就不及格
也慢慢開始應付不來了…
如果時間能夠重來
或許語氣不那麼重
圓滑一點
結局能不能改寫呢…
曾經覺得那樣的自己是最真的
對就對、錯就錯、
是非黑白分明
那樣的我其實是不是做錯了…
前方的路要怎麼走下去
開始變得不知所措
一臉茫然了
原來我的EQ比誰都底…
是否要開始檢討了，還來得及嗎？
這樣的直性格要怎麼學會圓滑
要怎麼才能學會管理好那情緒
或許我根本就學不來…
人生事實上非要跌倒以後才學會爬，而我在每一次的爬起後，學習從令一個的角度去看待人生。近年來學習如何饒恕別人的過錯，盡可能的把憤怒生氣壓在心底，相信人與人之間的緣分得來不易，選擇原諒…
昨天聽到一個朋友的忠告，說不能把自己的秘密說給身邊的朋友聽，因為他被朋友撤底的出賣了。他向我哭訴說原來朋友可以那樣人面獸心，見人說人話；見鬼說鬼話。記得小時候也曾遇過類似的問題，就算成年長大後也無可避免的重複著，根本就沒辦法回答他何謂友情，因為連我自己也不明白。人與人之間的友情不也是成長必經階段罷了。說真的朋友是何其的多，真心的其實一個就夠，我那樣的安慰他其實還有我啊…“想說心事千萬不要告訴你同鄉的朋友，說給外面的朋友比較好一些”這是他最後給我的忠告！而我… 還是選擇相信，相信我所認識的每一個朋友！
夜…那麼的漫長，回顧著一路走來的點點滴滴。傷心難過的日子免不了，開心快樂的佔據在生命中。年輕的面孔卻有著比別人年老的心境，經歷過的事也會比別人看的開，每段故事也只不過是人生必經階段罷了！哭泣，一直是我抒發心情的好管道，學習如何在淚水里成長，選擇遺忘過去，在每個不完美的階段塑造全新的自己！
人生不如意的事十常九有，
當真的遇到時，
又有誰能真的不介意，能釋懷呢？
很多時候我真的不明白，
何謂原諒？何謂釋懷？
“原諒”的定義是什麼？
是為了饒恕做錯事的人而存在;
還是為了給自己做錯事的藉口？
“釋懷”的定義又是什麼？
是解釋不該埋沒理智;
還是解釋該放下怨恨？
或許，就該被埋怨埋沒理智？
又或許，就該被怨恨牽著鼻子走？
那又何苦呢？
每個人總會遇到分叉路口，
該轉彎還是堅持直走都一定有它的因由。
成長過程中經歷的風風雨雨，
都是每個人必須承受的人生考驗，
不要逃避去面對，
或是拋棄改變自己的意念。
或許…
懷釋過後的天空，
也不會只有那一個面容！
朋友，我學會了釋懷，
那你呢？
經歷的越多，就越不願意用真誠的自己呆在這醜陋不堪的世界多一秒。
离开对我而言就只有一个意义罢了。不再留念，永远的离开。然而心却逃不开，一直被捆绑在原地的枷锁。路还要坚持走下去的这段日子，选择了不愿以清晰的画面倒映在脑海里逗留得再长一点时间。
无奈，最近真的超级无比的情绪化。某人可不可以不要每次做出那些小人举动后假扮无知，贼贼的继续和你很要好。这人未免太没品了!!辞职辞职的思绪一直在困扰着，很烦很烦真的很烦。
置身在乌云布满不再洁白的职场上，不能否认雪白的世界曾经美丽，曾经存在过。因为它确实存在得那样的真实，丰富过我的人生。如果不是因为还存在感恩的心，这份工或许早就坚持不下了吧！
神，請給我一點迷津可以嗎？
键盘上重复地敲打着那同样的数字，已经习惯得有点麻木了，对于这样的工作，就算拿个长假回来，闭上眼睛也能易如反掌追回那个进度，长时间重复着的日 子，开始麻木得有点不耐烦了。这一成不变的工作，就像机器重复着相同的东西，一直重复重复着，没野心的我也就没有提起勇气去转变。就好像婴儿黏着妈妈的怀 抱那样，眷恋着朋友羡慕的五天制和朝九晚六的铁饭碗。
以前還真的蠻有興趣去研究“Debit或Credit”，享受那种到最后得到的数目一样时的成就感，可是现在一看到十几二十张的statement就会先晕倒，不到最后一分钟close賬戶也不會把那銀行對賬做好，完成後的成就感也被原先的納悶給蓋過去了…原来功课容易，当成是工作时，那种千篇一律的日子，当初的兴趣慢慢开时变得厌倦，厌烦了。终于相信了一句名言，以后的工作未必是你当初修读的那一课程，兴趣是不可以当饭吃的。
到底怎么了，那种情绪深处的无奈与无助，外人无法体会，有时连自已也难以明白！如果不是一直有些新的目标支撑着，这些年要怎么捱过去呢？伟大的圣人让 我懂得“天下没有白吃的午餐”，要得到就必先付出。为了以后的解脱，那些难忍的日子也只好麻木的走下去，努力地朝着我的目标前进。
人是無奈的，生活也是這樣的吧…
辦公室大對決~請帶“袋”
（緊張熙熙的跑到老闆面前）
小雨：興…公司沒袋了！
老闆：袋公司是沒提供的。
小雨：嚇！ ！ ！ （抓頭）
老闆：要用袋自己不會去買啊..啊..啊…啊!
小雨：之前都是用公司的嘛，怎麼要自己帶了的？
老闆：自己需要還要公司提供嗎？ （賊笑）
小雨：（汗顏）我說的是裝垃圾要用的紙袋啦！
老闆：你又沒解釋清楚。
小雨：你… … … … 我… … … …（無言）
*******************
辦公室大對決~有事才可以“叫”
（沖沖忙忙的走到老闆面前）
小雨：興…興…興… … … … …
老闆：興是你叫的嗎?
小雨：（張開口剩下一個洞）嚇！
小雨：之前都是那樣叫的啊，有問題？
老闆：沒大沒小…
小雨：我進公司時都是那樣叫了的！
老闆：什麼事？ （180°轉話題）
小雨：我忘了！ ？ ！ ？ ！ ？
老闆：下次要有事情才叫我。
小雨：你打斷我的話啦（=.=”）
*******************
辦公室大對決~放手，放開所有
（老闆電腦前播放林鋒~愛不疚）
老闆：我很跟得潮流的。
小雨：還真的看不出！呵呵~~
老闆：是林鋒唱的什麼歌？
小雨：愛不疚，適合阿良聽。
老闆：哈哈哈哈哈！放手，放開所有…（輕哼）
老闆：叫阿良唱給你聽。
小雨：應該是我唱給他聽（=.=”）
老闆：做麼？
小雨：因為叫他放手，請放開我！
老闆：哈哈哈哈哈哈哈…哈…哈…哈
小雨：有那麼好笑麼？ ？ ？ ？
P/S：辦公室裡的偶爾笑料..笑笑沒煩惱~~
總是在每段旅程結束一段時間後，不能壓抑的想再去旅行。
旅行成了我人生中最大的樂趣
漫無目地的去哪裡都可以
呼一口新鮮的空氣，只想讓心情鬆懈一下。
說真的有點累了
一直撐著的肩膀不曾放鬆
也不知道為什麼
彷彿一鬆懈下來就會被啃吃了一樣
從沒試過背包旅行
因為我並沒有流浪的勇氣
所以較喜歡拖著個大大的行李箱，塞滿一路上的回億與戰立品。
對我來說每個國家都有它那種吸引力
彷彿我的到來會是你命中註定擦肩而過的過客一樣
經常幻想當你我擦肩的剎哪，你我會突然的回頭，
你看著我；我看著你，然後點頭微笑了。
行星繞著地球旋轉走在不同的軌道上
你有你的軌跡；我有我的軌跡
生命中的過客來來去去，走走停停。
你我飛航穿梭在大平洋上空的時候停留
笑著走過百年來無數人踩過的街道
因為你我選擇逗留而遇見了
旅行，總也會有些不按牌理出牌的事情發生
換了個空間
常會有重獲新生的感覺
遺忘了一切舊包袱
將自己原來的形象置之度外
只能擁有有限的時光
在新的領域，做個不平凡的自己。
曾看過一本“愛情不是得到而是學到”的書
這是我看過無數本書寫得最好的一篇自序
[凡是陪過我們一段的人
必有他出現的因由
與他存在於我們記億中的價值
也許不願想起，但也不需抹殺，不必言恨…
如果愛情曾經傷害過我們
何嘗不是我們先點頭同意]
終於覺得有人能體會我心靈上的缺口
好像是為了引合我而寫的
或者她曾經是我；而我曾經是她。
相處在不同國度的地方
卻有個陌生的你能這麼明白我的意境
所以選擇旅行，一路上尋尋覓覓
尋找某個共同點
一個屬於自己的歸屬！
P/S: 照片是N年前外婆在世時在上海拍的。
跨別兩年後的重感冒又來侵襲我的身體。
自從農曆新年從家鄉回來後，我們幾姐妹就輪流生病了。一個還未痊癒，一個又倒下了。
連遠在新加坡的弟弟也是如此，不懂我們是不是被爸爸給傳染了。
因為都是同樣的病狀，傷風咳嗽、發燒、頭痛等！
無不令人捏一把冷汗，我應該沒那麼幸運感染那些什麼H什麼N吧？
最近這幾天都很累、很懶惰，對很多事都提不起勁，還要一直做錯事。
今天一早睡醒，全身冷得連指甲也變紫色了，聲音也變得很感性！呵呵。
本想去看醫生，但自從搬家後，公司醫生就離我們家很遠很遠了，看來明天還是得硬著頭皮去上班吧~
時候也不早了，還是趕緊上床休息去吧！希望明天一睡醒，什麼傷風感冒也痊癒了~~
